Forum de rock6070

Balancez vos blagues les plus crades, les plus noires, ou les plus connes

Je commence :

- Maman, c´est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c´est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

Cute!

Un gamin qui croise une dame enceinte.

- Dis Madame, pourquoi t'as un gros ventre.

-Parce que le Père Noël m'a amené un bébé.

-Fallait pas laisser ton cul à coté de la cheminée, aussi.

Le médecin chef du service cardiologie de l´hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l´employé :

- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C´est pas son pouls qui s´était arrêté, c´est ma montre…

Ajouts au Dictionnaire Larousse 2008

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Rachat de l'Olympique de Marseille ?


Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité
phocéenne.
Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connaît rien du football
et même du sport en général.
Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !


Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match
auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander:

"Paris, Paris on t'encule "

Monsieur et Madame Taipouri ont un fils.

Sacha.

trois petites soeurs se présentent aux portes du Paradis.
St Pierre les reçoit et leur dit:
-mes soeurs, pour entrer au Paradis, chacune de vous devra répondre à une question...

A la première soeur:
-qui a été le premier homme?
- Adam
-Vous pouvez entrer, ma soeur...

A la seconde soeur:
-qui a été la première femme?
-Eve
-Vous pouvez entrer, ma soeur...

A la troisième soeur:
-quels ont été les premiers mots d'Eve pour Adam?
- ...
Hum, ...
Cest dur...
-Vous pouvez entrer, ma soeur...

Chouette ce post (dixit quelqu'un qui adore les blagues connes teintées d'humour noir)
En voici une autre:

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances pour avoir quelques nouvelles :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


C'est la première, on fait ce qu'on peut...

On peut faire bien pire, be bap a louloute. Exemple (en plus, j'ai l'impression de l'avoir déjà racontée celle-ci, en même temps, comme je ne connais que deux blagues et que j'ai un début d'Alzheimer cannabique, ce ne serait pas étonnant!):

C'est un jour deux bites qui vont à la plage. L'une dit à l'autre :
- Tu viens te baigner ?
Et l'autre :
- Non, je dois garder les sacs.

Ne vous fatiguez pas, je lève les yeux pour vous !

On peut faire bien pire, be bap a louloute. Exemple (en plus, j'ai l'impression de l'avoir déjà racontée celle-ci, en même temps, comme je ne connais que deux blagues et que j'ai un début d'Alzheimer cannabique, ce ne serait pas étonnant!):

C'est un jour deux bites qui vont à la plage. L'une dit à l'autre :
- Tu viens te baigner ?
Et l'autre :
- Non, je dois garder les sacs.

Ne vous fatiguez pas, je lève les yeux pour vous !



J'adore ! Plus c'est con, plus c'est bon !

allez, une ptite blagounette...

- Papa, papa, j'aime pas ma soeur
- tais toi !
...
- papa, papa, j'aime pas ma soeur
- tais toi et mange !

bon appétit

Une que j'aime bien et qui sent le vécu...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Elle est nulle, archi connue, mais elle me fait toujours rire comme une pauvre conne :

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
- Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Et Toto de répondre:
-Hé! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...