Forum de rock6070

Mr est membre du klu klux klan? c'est quoi cet humour à sens unique?t'es le gardien du politiquement correct, du politiquement drôle?Tu me dira quand je dois rire?

Je suis grand, je pèse 100 kg, j'ai une vraie tronche de faf (boule toujours à zero), j'ai des grossses pompes noires, j'aime bien les vestes militaires, et je ne peux pas saquer les antisémites dans le style de Dieudonné. D'ailleurs Dieudonné est un épiphénomène de la connerie ambiante. Si tu ignores ce qu'est un épiphénomène, je peux t'expliquer (0,35 € la minute + le tarif d'un appel local). Quant au politiquement correct, si tu savais ce que j'en fais, tu irais visionner Freddy IV. Parce que à côté, Pimprenelle se pavane avec un collier de chien et un fouet pendant que Nounours en string suce des Magnums en sniffant de la cocaïne colombienne pure.
Tu vois le plan ? Nounours en string ! Et Pimprenelle qui le fouette ! Et Nounours en redemande. Et le marchand de sable complétement foncedé à l'Ajax Vitre qui mate ...

il est où le gag? là j'ai pas compris, quelqu'un peut m'expliquer? C'est une proposition indécente? désolé je suis 100% hétéro!

Le gag ? Quel gag ?
Je vais te dire un truc (secret). Un jour, j'étais dans le centre commercial (au rayon purée). Pas évident de choisir une bonne purée en flocon. Il y a eu un éclair monstrueux (qui venait du rayon bouffe pour chat). Une sorte de drone s'est elevé par devers l'étal de la boucherie). Il était entouré d'un chapelet de chipolatas qui virevoltait autour (comme qui dirait des tresses rasta sauf que c'était des saucisses).

Du drone est sorti un long tentacule, et du tentacule, un flux lumineux irradiant. Qui a aspiré le cerveau de la dame qui était juste devant moi (que j'observais du coin de l'oeil rapport à son tailleur ajusté). Aprés, le tentacule il est revenu dans le drone avec le cerveau, cela a fait un gros slurp. Alors, j'ai eu peur. Parce que c'était des trucs qu'on nous cachait. Je suis allé voir la dame. Histoire de faire le type qui s'interesse à sa santé. Elle avait le bras levé (sur une promo de chips goût fromage). Je lui ai demandé si cela allait. Elle m'a répondu honk honk. Et j'ai compris à cet instant que son cerveau avait été vraiment aspiré par une force supérieure que nous ignorons encore d'ou qu'elle vient et ce qu'elle nous veut. Parce que les Grands Anciens attendent. Ils pioncent pour l'instant.

LA je crois que c'est le post surréaliste de l'année 2012

Sacrée talent d'écriture whereisbrian

Heureusement que c'était le rayon purée.

Je crois être en mesure de révéler que whereisbrian a écouté, ce soir-même, la dernière illumination de Sébastien Tellier, aka Dieu-Pepito.

Je crois être en mesure de révéler que whereisbrian a écouté, ce soir-même, la dernière illumination de Sébastien Tellier, aka Dieu-Pepito.

Pas encore écouté:)
Je tente Yeti Lane.

Le gag ? Quel gag ?
Je vais te dire un truc (secret). Un jour, j'étais dans le centre commercial (au rayon purée). Pas évident de choisir une bonne purée en flocon. Il y a eu un éclair monstrueux (qui venait du rayon bouffe pour chat). Une sorte de drone s'est elevé par devers l'étal de la boucherie). Il était entouré d'un chapelet de chipolatas qui virevoltait autour (comme qui dirait des tresses rasta sauf que c'était des saucisses).

Du drone est sorti un long tentacule, et du tentacule, un flux lumineux irradiant. Qui a aspiré le cerveau de la dame qui était juste devant moi (que j'observais du coin de l'oeil rapport à son tailleur ajusté). Aprés, le tentacule il est revenu dans le drone avec le cerveau, cela a fait un gros slurp. Alors, j'ai eu peur. Parce que c'était des trucs qu'on nous cachait. Je suis allé voir la dame. Histoire de faire le type qui s'interesse à sa santé. Elle avait le bras levé (sur une promo de chips goût fromage). Je lui ai demandé si cela allait. Elle m'a répondu honk honk. Et j'ai compris à cet instant que son cerveau avait été vraiment aspiré par une force supérieure que nous ignorons encore d'ou qu'elle vient et ce qu'elle nous veut. Parce que les Grands Anciens attendent. Ils pioncent pour l'instant.
là, franchement Chapi Chapo (expression des années 80 signifiant son admiration),mais je t'accuse de révisionnisme ( et oui le même truc qu'on fait avant de passer un examen)
Déjà, c'était pas au centre commercial, mais chez Mahmoud l'épicier arabe ouvert jusqu'à 23h.Donc question rayon purée tu repassera ( toujours mettre sur coton sinon ça brule)Et le drone avec le tentacule, c'était juste la tante Ursule, mais là encore mr affabule ( rayon cosmétique avec le truc rond quand tu souffle ça fait des bulles)Et la tante Ursule n'a pas 89 ans mais 88 (contrairement a ce que tu dis! comment tu l'as pas dit? de toute façon je le sais car je lis dans tes pensées).Donc en ce vendredi je disais à Mahmoud d'arrêter la desperados, que pour un musulman c'était pas bien etc etc.Et lui me racontait que dieu était grand, mais que la desperados faisait 33cl et qu'il préférait la red ( celle avec la guarana).Et là le flash: j'avais envie de me taper un bon kebab, et peu importait que Mahmoud s'enfile ( il y a aussi le téléphone sans fil,c'est très à la mode!)toute ma bière favorite.Je voulais un kebab, mais sans frites, avec de la purée.Et l'extra magasinier( car il venait de l'extérieur du magasin, et oui j'ai dis le contraire tout à l'heure, mais là j'ai changé d'avis) dans son drone m'a dit qu'il venait cherher le peuple élu.Alors je lui ai dis" mais les élections ne sont pas terminées"lui"oui",mais ce drone, ce tentacule, ce cerveau aspiré, c'est fantastique c'est tolkien!"lui"oui"moi" mais vous pouvez pas faire des réponses plus longue?"lui"non"moi"vraiment"lui"non".Là j'ai renoncé.Et il m'a dit"tu veux être l'élu"moi"je sais pas, ça fait combien de pages,y'a des photos? avec des nanas canons?" lui"t'es con où quoi, je te parles d'élu, pas de lecture" moi" je sais pas j'allonge juste le texte,vas y pose ta question!"lui" de la poule ou de l'oeuf,qui était là avant?""moi"la saucisse était là avant la purée, car c'est toujours elle qui l'envoie".Après y'avait plus de desperados (même sans guarana) et je suis rentré.

Pareil. Un coup (sur une injonction subite de mon fils), je suis entré dans un kebab. Malgré mes idées larges, j'avais une certaine prévention. J'observais dans un coin, derrière le comptoir, le fuseau élégant du bloc de viande, qui tournait en fumant, sous l'effet conjugué de la résistance éléctrique chauffée à blanc, et de la jeune fille d'une nationalité incertaine qui tirait sur un narguilé telle une damnée.
De l'autre côté, sur une table graisseuse, 2 autochtones lisaient, l'un l'Humanité-Dimanche, l'autre, Union. Ils conversaient dans le sabir si particulier de chez eux, profitant des impôts dont les gens honnêtes s'acquittent.
Je m'adressais à la jeune fille, remarquant au passage que seulement 20 cm2 de tissu suffisait à la vêtir :

- Dîtes, mademoiselle ...
- Pirdon ?
- Vous avez OUBLIE d'enlever le plastique sur la viande.



Au prochain épisode, je te parlerai des aventures de Roger au fastfood.

Ah ouais quand même.

je veux la même

Ils conversaient dans le sabir si particulier de chez eux, profitant des impôts dont les gens honnêtes s'acquittent.

Ils conversaient dans le sabir si particulier de chez eux, profitant des impôts dont les gens honnêtes s'acquittent.



Précision: je te rassure, c'est trés trés trés trés éloigné de ce que je pense.
D'autant que cette modeste aventure au kebab est une pure fiction, issue de mon imagination.

Juste pour rire :

Raa, quelle belle brochette de cinglés.

Mais non voyons, c'est juste de la provoc'.

Mais non voyons, c'est juste de la provoc'.

Vous n'avez définitivement pas d'humour.