Ecrits vains...

[whereisbrian]

L'Entretien. Episode 7

Château Poujeaux, Moulis-Medoc, année 2000.
Fruité, nuances de mangue et de colle à bois, saveur de dinde canadienne au mazout,
à consommer frappé.

Roger poussa la porte du bar Chez Flytox, vers 17h35.
Tenue correcte exigée, était-il indiqué à l'entrée.




Il examina sa mise.
Bombers kaki, pantalon de cow boy bien ouvert par derrière,
chaussettes à doigts en laine de chèvre, sombrero vert amande,
et un pin's d'Alan Turing jeune, en redingote anthracite, pour compléter.

C'était un estaminet à l'ancienne, aux murs peints en blanc, iI y a 30 ans.
Blanc franchement cassé, disons jaune, maintenant.

Avec, accrochées aux murs, des photos de boxeurs, Kid Chocolat,
Marcel Cerdan & Edith Piaf, Le Général de Gaulle,
et une autre photo, d'un genre de cinglé hagard au profil de Toutankhamon.




Roger s'approcha, et déchiffra la légende de la photo. Céline ?
Ce crétin de photographe avait photographié un mec, avec un nom de fille !

Roger choisit une table et s'installa, face à le sortie.
Le loufiat s'enquit (bilal) de sa commande.

-Etquessquiprendralepetitmonsieurheinfaitpaschaud ?
-Un Motorik. On The Rocks.
-Pardon ?
-Un Motorik, mon brave.
1/3 de schnaps, 1/3 de Fine Champagne, 1/3 de limonade, le tout bien serré.
-Et le quatrième tiers hin hin hin 
Cépafrançais le Motorik ?
-C'est un cocktail allemand.

Le serveur se tourna vers le mur.

-Regardez, lui aussi l'était allemand.
Helmut mon pauvre Helmut.

Des larmes vinrent à ses yeux. Roger vit une belle tête de berger allemand empaillée.
Les pupilles du pauvre animal avaient été remplacée par des leds bleues luminescentes
et une fausse langue pendante en caoutchouc rose.

L'affaire paru soudainement bizarre à Roger.
Deux têtes de chien empaillées en une demi-journée,
d'abord Fido, ensuite Helmut.

Il se souvint que Lanciafulvia avait accepté le rendez-vous.
Après la piscine. A 18 heures.

-Vous aimez la musique ?
Demanda le serveur.
-Mmmm Mylène Farmer ?
Connais pas.

Il inséra un CD. Et appuya sur Play.

Cet homme étrange, avec les poils du 'ul oraaanges
Nous dérange
Cet homme étrange, avec les poils du 'ul oraaanges
Nous dérange

-C'est assez spécial …
-J'ai enregistré ce titre avec Jean Louis Et Ses Artilleurs en 1988.
Pas mal hein ?

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnng

Le téléphone sonnait derrière le comptoir. Le serveur décrocha.

-Allo ?
Monsieur Comment ?
Grapoutchanirufourschpronkfur ?
Cépafrançais comme nom, Grapoutchanirufourschpronkfur
Et Y va m'arriver des bricoles, si j'écoute encore des CD ?
Pfff, pau-vre nase, PER-SONNE ne me menace !

Il claqua brusquement le combiné.

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnng

-QUOI ENCORE !
Il baissa la voix.
-Gérard ?
Scuse, je croyais que c'était encore ce cinglé
La livraison des 100 kilos de cocai ?
Ben non, j'ai reçu les mitrailleuses 12.7
mais pas encore la cocai
Peux pas trop te causer 'asque j'ai un client
Passe ce soir avec les menottes sinon.



Roger en était à son quatrième Motorik quand Lanciafulvia poussa la porte,
sa longue chevelure auburn encore mouillée et sentant la javel.

Cet homme étrange, avec les poils du 'ul oraaanges
Nous dérange
Cet homme étrange, avec les poils du 'ul oraaanges
Nous dérange

-C'est quoi cette daube de musique ?
Dit-elle
-C'est Jean Louis Et Ses Artilleurs .
-Ajouta Roger.
C'est nul.
Affirma t-elle
Pauvre naine inculte.
-Poursuivit le serveur, subjugué par sa beauté.
Vous prendrez quoi maptitdame ?
-Une Verveine Menthe.

Le serveur manque de s'étouffer.

-Dites, maptitdame, c'est un établissement sérieux, ici, pas un salondethépouresthètes !
Pouffa t-il.
-Sortons, Monsieur Branchie, cet abruti m'insupporte.
-Jambon ! En même temps, commander une Verveine Menthe,
et un Motorik, cela vous dit ?
-Pour que je sois ivre et à la merci de vos désirs bestiaux ?
-Nooooooooooooon, je ne suis pas ainsi, je suis généralement
un gentleman.
-Généralement ?
Vous invitez une jeune femme dans un bouge infame avec une tête de chien
empaillée, et vous êtes un gentleman ?

Le loufiat intervint.

-Vous parlez d'Helmut, Médème ?
Faîtes gaffe ,là.

Cool, on sort, venez Lanciafulvia.
Au revoir, Monsieur Flytox.

Roger et sa compagne s'étaient éloignés d'un dizaine de mètres quand le souffle de l'explosion les projeta à terre. Roger vit passer une tête de chien avec la langue pendante dans un sillage lumineux. Le bar Chez Flytox était désormais un tas de décombres et de gravats encore fumants

-Encore un acte barbare perpétré par ce dément de Grapoutchanirufourschpronkfur !
Il HAIT le CD.
-Mais pourquoi, cette haine aveugle, Monsieur Branchie, pourquoi ?
Jambon !J'ai ENFIN un indice, Lanciafulvia !
-Vous avez ein indice ?

Une fine couche de plâtre pulvérulent tombait lentement sur les épaules de Lanciafulvia, et
la nimbait d'une clarté virginale, telle la neige qui fond sur la Tour Eiffel quand on
secoue les petites boules en plastique translucides.

-VOUS AVEZ UN indice, cher ?
-Oui, Lanciafulvia, car, alors que nous sortions de Chez Flytox,
j'ai remarqué qu'il tentait de dissimuler maladroitement une photo
Et alors ?
Je m'en suis saisi. La voici.
Observez bien, ma douce amie.
-Je demeure dubitative quant à cet indice, Roger.
Vous m'en voyez fort marri.
-Est-il possible que vous abandonniez ce ton PEDANT,
pour un style plus accessible ?
-Certainement.
Regarde cette photo, pétasse !
-Moins brutal.
-La photo, nom d'une pipe !
-Moins, hum, grossier, Monsieur Branchie.
C'est effroyable, un POULPE et un ALIEN!

-Jambon ! Non, remarquez le livre situé derrière le poulpe bleu à gros yeux,
Il s'agit de La Petite Mort, Anthologie érotique de la littérature française …
-Et donc Roger ?
-Cela signifie que Flytox est un pervers. Doublement pervers, car il écoute
des CD ET empaille des bergers allemands
et Moilneuw écoute des LP et empaille également cette marque de chien.
Voilà le point commun !
-Mais cette théorie est grotesque !
-Et le POULPE ?
-Pour faire diversion, on regarde le poulpe, et on ignore l'alien.
Connaissez vous La Lettre Volée, d'Edgar Allan Poe ?
-Un autre pervers ?
-Un écrivain américain qui épousa sa cousine.
-Mais c'est franchement dégueulasse !
-Sinon, je voulais vous dire, Lanciafulvia, que lorsque j'aurais terminé
cette enquête, serait-il possible de vous
-Roger ! Pourquoi a-il épousé sa cousine, Edgar ?
-Pas Edgar,. Virginia, Virginia Clemm.
Parce qu'il l'aimait !
Et je dois dire que je vous
-ATTENTION ROGER, derrière vous !

Roger se retourna. Monsieur Flytox était devant lui. Un œil fixe, et l'autre encore mobile.
Un de ses oreilles était décollée sous un angle proprement insensé, et l'autre non.
Son visage, sous l'effet de l'explosion, avait subi une torsion telle, que sa bouche, naguère
située sous le nez, s'était déplacée vers le droite, exactement à l'aplomb de son oreille valide.

-'endez moi ma 'hoto
-Et pourquoi, Monsieur Flytox
vous la rendrais-je ?
-'est un 'ouvenir.
-Soit, que savez-vous de Grapoutchanirufourschpronkfur ?
-'est un 'ou 'angereux.
Il 'ue 'ous ceux qui ne 'roient pas que dans la 'IFI !
-Et
-Et ?
-Aaaaaaarrrrrrrrrg 
'e 'ouffre !
-Qui est Aaaaaaarrrrrrrrrg ?
-'e ne 'ais 'as !
-Et à qui comptez vous faire avaler ces âneries ?
-Aaaaaaarrrrrrrrrg !

Il fallait qu'il parle. Roger conservait de bons souvenirs de son excellent entraînement au Mozambique, alors qu'il pourchassait férocement ces chiens athées du MPLA.

Il sortit un voltmètre de sa poche de veste.
Il posa la fiche rouge dans son oreille droite et introduisit la fiche noire dans
la narine gauche de Flytox.

-JE vais TOURNER le contacteur, et ensuite tu vas mourir longuement !
Roger devina que ce pauvre hère ne connaissait rien à la technique.
-'ON !
-'e 'ais 'arler
'ou trouverez 'rapoutchaniruf 'ourschpro' nkfur 
au 'estaurant L' Audiop'ile 47 'oulevard 'ophocle
-'ophocle ?
-Fophocle …
-SOPHOCLE, Roger !
-Merci, Lanciafulvia, je ne suis pas très bon en bande dessinée.
-'e dites 'as que 'ai 'arlé !
-Voilà votre photo,
allez vous reposer
Vite, un taxi.
-'erci
Aaaaaaarrrrrrrrrg 
-Quel pauvre homme, Roger.
Nous ne pouvons plus rien pour lui,
c'est un pervers !
-Même, les pervers ont droit à une deuxième chance, Roger.
Nous poursuivrons PLUS TARD cette intéressante conversation

Taxi Taxi !
47 Boulevard Sophocle, et en vitesse !

-En Quatrième Vitesse ?
S'enquit le Noir massif qui conduisait une Fiat antédiluvienne.
-Oui, mon brave, foncez !
-Mon b'ave ?
Je suis Lowpèse
Vous vous c'oyez encore au temps béni des colonies ?
C'est te'miné cette époque.
J'i'ais à la vitesse que je veux.
-Pardonnez-le mon brav, pardon, MONSIEUR, nous devons empêcher un nouveau crime ,
-Un c'ime, c'est ho''ible.

Sa connaissance des règles élémentaires du code la route était limitée. Et le conducteur ne faisait que jurer

-'utain de bo'del, ça n'avance pas !
Vous aimez la musique ?

Il glissa un CD dans le lecteur du véhicule.

Authority stealing!
You be thief (I no be thief)
You be rogue (I no be rogue)
You dey steal (I no dey steal)
You be robber (I no be robber)You be armed robber (No be armed robber)
I no be thief (You be thief)
I no be rogue (You be rogue)
I no dey steal (You dey steal)
I no be robber (You be robber)
I no be armed robber (You be armed robber)

-Quelle est cette horreur ?
Hurla Roger.
-C'est Fela, quelle 'ythme !

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

-Qu'est-ce Roger,
pourquoi freine t-il ?
-Je crains que cela soit quelque agent de la force publique devant nous, Lanciafulvia.

Un gendarme s'approcha.
-Agent Kratchouk.
Zavezlespapierduvéhicule ?
l'agent s'adressa au chauffeur de taxi.
Et baissez cette musique de sauvage.
-Les papie's. Pourquoi ?
-Vous venez d'écraser un berger allemand , vous n'avez pas REMARQUE ?
-Un be'ger allemand . Ouh ouh ouh
T'op d'ole !
-Lanciafulvia, encore un berger allemand,
c'est suspect, éloignons nous promptement.

Ils firent irruption hors du véhicule.

-Et le prix de ma cou'se, bande de bata'ds de colonialistes !

A l'instant où le chauffeur concluait par ses paroles haineuses, Roger perçut une explosion sourde, suivie d'un vrombissement, comme VrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

-Un missile sol-air, un Stinger, baissez-vous, Roger
Son effet est atroce à l'impact !
-Ne serait-ce pas plutôt Sting ?

Le taxi effectua un bond vertical de 10 mètres environ, puis se désintégra comme une île
flottante.

-Vous avez l'air de vous y connaître, en missiles, Lanciafulvia …
c'est prometteur
-…
-C'est signé Grapoutchanirufourschpronkfur, aucun doute
les victimes utilisaient TOUTES le CD.
-Et la destruction des bergers allemands ?
-Cruauté gratuite.
Imaginez le regard confiant de ces sympathiques animaux,
Lassie, Rintintin.
-La scie ?
-Allons fissa à l'Audiophile, Rue Sophocle.

[dark pink]

Excellent ! Mais tu aurais dû mettre un lien vers la discographie complète de Jean Louis et ses artilleurs, en CD, bien entendu !

[whereisbrian]

Merci, je te retourne le compliment, je sais que c'est du boulot (et du bon) ce que tu écris.

[Ben-J]

Et merci pour le coup de pouce

[whereisbrian]

C'est très bien ce que tu fais, du bon boulot.

[whereisbrian]

L'Entretien. Episode 8

Le Docteur Etait Analphabète.
Parfois Le Marchand De Sable Envoie Des Parpaings.

Au 47 de la Rue Sophocle, entre le Boulevard Epictète et l'impasse Aristote,
dans une ancienne épicerie-bar-tabac-bazar,
se situait le restaurant l'Audiophile.





L’Hôtel Restaurant l'Audiophile vous accueille au bord du canal de la Marne au Rhin.
Découvrez notre belle salle boisée où vous serez accueillis et dégusterez les spécialités
de homard péchés par le Chef .

A la belle saison, appréciez notre terrasse donnant sur la rivière.

Le Restaurant est situé à quelques minutes du Taj Mahal, un magnifique ouvrage unique en Europe, remplaçant 17 écluses. Toute l’équipe sera très heureuse de vous recevoir, à très bientôt !

Coordonnées GPS 56.15802034198039, 10.199169820531978


-Roger, je subodore l'arnaque …
-Vous être, une fois de plus, trop méfiante.
-Je n'aperçois pas de canal, Roger.
-Effectivement, c'est étrange
maintenant que vous le dîtes, cela sent le description pompée
honteusement sur Internet.
-J'espère que la cuisine est digeste.
-Pas toujours, pas toujours.
Entrons.
Un table pour deux.

-Pourquoi deux ?
demanda le loufiat.

-Parce que nous le sommes.
-Et l'individu de couleur derrière vous ?
-C'est Lowpeze, notre chauffeur de taxi de l'épisode précédent,
Il n'est pas avec nous. Pas vraiment. Vous voyez le tableau ?
-Pourtant, il tient encore un volant gainé de léopard synthétique dans sa main,
et j'aperçois un levier de vitesse dans l'autre main, et il possède un feu de position
incrusté dans sa joue.



-ce NOIR n'est PAS avec NOUS.
-Pourtant, il semble vous connaître, personnellement.
-C'est une berlue passagère.
-Be'lue mon œil, j'ai 'isqué ma vie, avec ces bata'ds
qui sont pa'tis sans payer la cou'se !
S'exclama Lowpeze
-PayeZ-le, Roger.
Ajouta Lanciafulvia

Roger sortit un billet, un collier de verroterie, et un miroir.
Le chauffeur semblait satisfait,
hormis ce petit morceau de pare-brise planté dans son torse puissant.

Le maître d'hôtel conduisit nos 2 amis de sa dextre gantée vers une table discrète,
à l'ombrage d'un ficus déshydraté.

-Je vous conseille le turbot.
Dit-il, sur un ton de velours cauteleux.
-Que pensez vous d'un bon HOMARD à l'Armoricaine, Lanciafulvia ?
-Non . Vous avez des nems ?
-Nous ne donnons pas dans l'exotique et l'oriental ici, MADAME,
C'est de l'excellente cuisine française, UNIQUEMENT 
Si vous voyez ce que je veux dire.
-Non. Je ne vois pas. Donc, vous me conseillez le turbot, hein,
et pourquoi pas un compresseur ?
-Je vous conseille le turbot, effectivement, car le turbot est beau,
mais c'est une maison sérieuse, et votre humour A LA NOIX,
vous pouvez vous le

Tsss tsss
intervint Roger fort à propos
-Dîtes moi, Monsieur comment ?
-Monsieur Froute.
-Froute …
Pourquoi donc cet estaminet
est prénommé aussi stupidement l'Audiophile ?

Un cri brutal fusa, dans la quiétude molletonnée et cosy du lieu.
Le chauffeur du taxi.

-Un 'hum vanille Bou'bon
et a''tez cette musique de ta'é !
-C'est le Chant de La Terre, de Mahler, mon brave.
-'ien à fout'e, et je NE SUIS PAS vot'e b'ave,
enfoi'é de coloscopiste !
-Colonialiste.
-Showshow, sortez moi ILLICO ce goujat !
enjoignit le maître d'hôtel

Showshow, l'agent de sécurité affecté à la sécurité de l'établissement était la copie conforme
de Creepshow, mais habillé, et avec un nom différent.

Se déplaçant avec une souplesse quasi reptilienne trahissant une pratique éhontée des arts martiaux et du coup fourré réunis, il exhiba soudain un nunchaku à trois branches.

-On va sortir gentiment, mon brave …
-App'oche, t'onche de 'aie, que je te mettes la 'ate au cou't bouillon,
'aciste !
-Tu ne connais encore pas la puissance ancestrale de l'extrême-orient,
quand cette ferrite que je lance en l'air
retombera,
tu connaîtras mon courroux, indigène inculte ET primaire
-Fe''ite ? Cou''oux ? P'imai'e ?
C'est du vocabulaire élaboré.
Ricana Showshow

-Elabo'é ? Je vais t'évent'é et te mett'e les t'ipes à l'ai' !
Il déroula un bon mètre de cable OFC.
-Tu 'igoles moins hein, tchakal !
-Chacal.
Roger, intervenez, c'est horriiiiible.
-Oui, ce dialogue l'est, incontestablement.
-Quand la fureur et l'aveuglement se rejoignent, c'est pire qu'au confluent
de l'Eure et de la Seine.
-Pardon ?
-Cette horrible boîte de nuit où ils passaient du Matt Bianco en boucle.
It's more than i can berbere.

Monsieur Froute leva les bras en position de prophète.
Je vais vous révéler, enfin
pourquoi
cet
établissement
s'appelle l'Audiophile, Monsieur Branchie,
et la signification, de ces horribles meurtres, quasi rituels.

-Jambon ! Parlez donc, et délivrez vous, Monsieur Froute
-Tout le personnel de l'Audiophile a été recruté par une sélection sévère,
plus sévère encore que vous ne l'imaginez …
D'abord, un audiogramme plat, ils doivent être sourds. Totalement.
Ensuite, faire la preuve d'une pratique solitaire et assidue,
accentuant fortement ce côté PLAT de l'audiogramme.
-C'est
terrible !
-Ils doivent posséder des penchants monomaniaques affirmés,
Un collectionneur de boîtes de camembert au lait cru
est un candidat idéal. Ou un piégeur de loutres. Un photographe animalier.
Un obsédé sexuel, voire.
-Mais POURQUOI un piègeur de loutre ?
S'alarma Lanciafulvia.
-Pou'quoi une lout'e ?
Se ré-alarma Lowpèze.



-Eh bien, un piègeur de loutres, est forcément cruel, partial,
et de mauvaise foi. Il finit souvent par attaquer les bébé-phoques,
ou lire Marx. Ou relire Bergson, en frappant des chats persans.
-POURQUOI DES CHATS PERSANS ?
-C'était les chats ou ma mère, Monsieur Branchie.
-Jambon! Et les DECES brutaux des pauvres hères qui écoutaient du CD, l'institutrice, Monsieur
Flytox, l'hécatombe barcelonaise, le lotophage, cette boucherie ET cette charcuterie ininterrompue,
QUI EST Grapoutchanirufourschpronkfur ?
-Vous pouvez répétez ?
-Grapoutchanirufourschpronkfur.
-Encore un fois ?
-Grapoutchanirufourschpronkfur,
-Merci.
Grapoutchanirufourschpronkfur,
c'est moi.
-Vous ? Et les bergers allemands ?
-Aussi. Surtout eux, quel plaisir de les étriper, à vif, sans anesthésie , mmm
-Pourquoi, tant de haine, Grapoutchanirufourschpronkfur ?
-Parce que je suis cruel ET audiophile hin hin hin.
-Misérable pervers !
-Pfff que connaissez-vous des substituts au pénis, Monsieur Branchie ?
-Jambon ! Rien du tout, j'en ai un vrai.
-Contrairement à l'Audiophile,
qui donne dans toutes sortes de prothèses …
-Toutes so'tes de p'othèses ?
TOUTES SORTES DE PROTHESES, crétin sous développé,
Tu ne connais rien à LA HIFI, pau-vre nul.
-'aaaaaaaaaaaaaaa, g'
-Calmez vous Monsieur LowPèze, calmez vous,
Monsieur Froute,
est certes plus malade qu'une vigne phyloxérée,
mais il a le droit à un doigt de clémence,
il peut même, et si vous évitez de lui arrachez la tête,
vous initier aux subtilités de
-A''achez la tête ? 'ien 'ema'qué.
-Un DOIGT de Clémence, Roger, j'ignorais.
-J'ai fauté, en lycaon infame ET répugnant,

Grapoutchanirufourschpronkfur  commença à se repentir.

-J'ai cru au haut rendement, alors
que j'aurais pu distribuer de la soupe moulinée aux brocolis,
avec des croutons frottés à l'ail,
à des pauvres sans-abris faméliques et intempérants.
-F''ottés à l'ail ?
-Ne m'interrompez pas, jeune allogène …
Il suffit, car je vais ENFIN pouvoir utiliser mes deux mains !
-Venez, Lanciafulvia, il est sauvé.
-Roger, un mystère demeure, dans cette folle aventure,
qu'en est-il du disque VOLE ?

-C'est une réédition fabriquée en Mandchourie de J'attendrais ton letour,
Tout le Jour, en pressage stérilisé UHT
-P'essage sté'ilisé  UHT?
-Hummmmmmmmmm, j'ignore si cela existe, Lowpèze … Je l'ignore.
-Dîtes, Roger, qu'est-ce qu'un lotophage ?
-Un joueur de loto. Euh, enfin je crois, Lanciafulvia.

[dark pink]

Ah ! Le retour de Lanciafulvia

A chaque lecture, j'imagine la distribution totale ou partielle avec des actrices et acteurs connus et cette fois, Audrey Fleurot, ambiance Kaamelott, incarnait Lanciafulvia et évidemment, Roger avait les traits d'Alexandre Astier. Pour les audiophiles, si on les rencontre, je vois Jean Le Poulain et Jean Topart, sous réserve.

[Ben-J]

C'est très bien ce que tu fais, du bon boulot.

Merci.
Je cherche de la doc sur beth Hart en ce moment.
Quelqu'un a quelques chose sur elle ?

[Algernon]

Creepshow

[Ben-J]

Le RIP de mai est sortie !
N'hésitez pas à le diffuser

[whereisbrian]

L'Entretien. Episode 9

Conjugaison : aujourd'hui, l'empaffé du subjonctif.

-Que lîtes-vous, Lanciafuvia ?
-…
-J'ai proféré une incongruité, chère ?
-Je LIS le Fantôme du Benghazi, Roger.
-Du Benghazi ? Il n'est pas plutôt du Bengale, vôtre fantôme ?



-J'ai accepté votre courtoise invitation à une soirée romantique, Roger
MAIS, depuis que vous m'avez proposé votre sofa,
il ne se passe RIEN,
et vous tripotez votre

-Smartphone, vous ne connaissez rien à la technologie, Lanciafulvia,
passez-moi donc le narguilé.
-Le QUOI ?
-Le truc avec le long tuyau qui fume !
-Zéro pour l'humour, Roger !
Que fîtes-vous ?
-Je consulte mes mails, chère.
-Et alors ?
-On me propose, d 'agrandir mon pénis par
un procédé mécanique breveté,
de penser à faire vacciner mon chat,
-C'est une proposition intéressante, Roger.
-Le chat ?
-Non. Le pénis,
-' TAIN. Chouf ! Ce message est étrange, Lanciafulvia.
l'expéditeur est un certain Screwyourself@fuckoff.eu,
-C'est certainement un pseudonyme, Roger.
-Vous croyez, regardez donc la photo en pièce jointe.
Je connais cet homme, c'est Piotr Mondrian !



-L'épicier arménien du boulevard ?
-Pffff petite inculte, c'est un peintre …
-En bâtiment ?
-Un peintre mort, Lanciafulvia !
-Mais POURQUOI un peintre mort vous enverrait un mail , Roger?
-Mystère, ah, il y a une autre pièce jointe, un MP3 320 kbps

« While tearing off a game of golf
I may make a play for the caddy
But when I do, I don't follow through
Cause my heart belongs to Daddy »

-C'est un message codé, Lanciafulvia,
clairement.
-Clairement ?
-Certainement, pourquoi m'envoyer un mail menaçant, avec un MP3 ?
C'EST UN AUDIOPHILE, Lancifulvia !
Et je dois percer à jour ses noirs desseins.
-Pourquoi dessiner tout en noir ?

PING !

-Encore un mail !
-C'est écrit comme qui dirait par un analphabète, Roger,
on vous donne rendez-vous chez BoxSon avec un certain monsieur Bintje et d'ailleurs, pourquoi demander une pomme de terre ?
-Je l'ignore. Allons donc chez BoxSon.
Car TROP de bergers allemands ont été sacrifiés sauvagement, Lanciafulvia.



-Mais pourquoi ?
-Pourquoi ?
Ce sont des chiens réputés apprécier les ordres brutaux, les injonctions
martiales, et la musique classique germanique.
Donc, ceux qui les persécutent, sont des anarchistes dégénérés, sans foi ni loi,
à la culture musicale débridée totalement, et accessoirement.
-C'est fou, Roger. Etes-vous VRAIMENT certain de cette théorie ?
-Parfaitement. Orthographe déplorable plus paranoïa plus mégalomanie,
ce sont des AUDIOPHILES …
Et je vais détruire leurs agissements pernicieux, Lanciafulvia.

(plus tard)

-255 Avenue Toube, chez Boxson, et fissa, brave chauffeur !
-B'ave chauffeu' ? C'est pas une chaise à po'teu', exploiteu' invété'é
de 'essou'ces ,natu'elles, pa' la ba'be du prophète !
-Dîtes, je peine à voir l'exterieur par delà les vitres de votre taxi.
-C'est no'mal, pa'faitement n'omal, je b'ule de la myh'e et du benjoin
pou' pu'ifie' l'habitacle, vous aimez le 'eggae ?

Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse, oh gosh
Oh the pain it's getting worse

I don't wanna see no doc
I need attendence from my nurse around the clock
'Cause there's no prescription for me
She's the one, the only remedy

Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse
Oh the pain it's getting worse
I hurt my love

-Quelle est cette horreur, Roger ?
-C'est Night Nurse de Grégoire Isaacs, Lanciafulvia …
-G'ego'y Isaacs, igno'ants, et sur mon auto'adio ste'éo,
aussi puissant qu'un kit complet à fondue savoya'de.
Et l'ope'a c'est g'andiose,

La donna è mobile
Qual piuma al vento,
Muta d'accento — e di pensiero.
Sempre un amabile,
eggiadro viso,
In pianto o in riso, — è menzognero.
È sempre misero
Chi a lei s'affida,
Chi le confida — mal cauto il cuore!
Pur mai non sentesi
Felice appieno
Chi su quel seno — non liba amore!

-'igoletto ! T'op bon !
-Je déteste le fromage italien, Roger,
-Oh, voici l'enseigne, BoxSon.

Chez BoxSon >

-Je voudrais parler à Monsieur Bintje.
-C'est moi, Bintje, que puis-je pour vous ?
VOTRE VISAGE !
-Je suis au courant, ma peau a germé.
Vous disposez de quel budget, Monsieur ?
-Francis Chpoink, seulement vingt mille euros.
-Va être un peu juste, et la jeune dame ?
-Melissa Mroute, mon épouse.
-Porte pas le même nom que vous ?
-Si. Mélissa Chpoink-Mroute.
-Mélissa Chpoink-Mroute,
Pas trop dur à porter, ce nom ?
Passons dans l'auditorium.
-J'ai le sentiment d'avoir déjà vécu cette situation, Monsieur Bintje,
dans une vie antérieure …
-Vous voulez dire avant ?
-Non antérieure.
-Que pouvez-vous me proposer pour vingt mille euros ?
-Pas grand chose, je le crains.
-Quarante mille euros ?
-Plus, Monsieur Chpoink.
-Cinquante mille euros ?
-Vous devenez raisonnable.
Asseyez-vous. Vous avez apporté des disques ?
-Euh, j'ai le single remix version dub de I got My Dick In My Brain And It's Hard.
-And It's Hard, Monsieur Chpoink ?
Ce n'est pas plutôt And It's Very Hard,
je l'ai en vinyl numéroté de 0 à 69...
-A quoi servent les têtes de chiens au fond, accrochées SUR le mur ?
-A filtrer les ondes stationnaires par induction totale.
-Totale ?
-Exactement, les poils des animaux sont spécialement traités par une technologie de pointe,
cela nécessite l'utilisation de beaucoup de chiens,
une quantité phénoménale.
-C'est homme est FOU, Rog', pardon, euh, Franck .
-C'est un audiophile, Lanc', pardon, euh, Mélissa.
-Métisse d'Ibiza, Monsieur Chpoink ?
Ici TOUT est le fruit d'une recherche EXACERBEE,
chaque détail compte. Chaque détail. Chaque détail.
Sans cela, c'est de la roupie de sansonnet.
-Roupignolles ?
-Je ne connais pas cette commune, Monsieur Chpoink,
mais nous pouvons néanmoins livrer.
Quoi vous a conduit dans mon modeste établissement ?
-Rog', euh pardon, Franck, a reçu un message, Monsieur Bintje,
QUI est MONDRIAN ?
-Votre drian ? Je l'ignore .
Observez cette installation, Monsieur Chpoink, et ce CABLE sonorisateur.
-Cela a la texture de la peau de
-Serpent !
-Vous être perspicace, c'est du boa, entièrement recouvert de peau de
boa, six mètres, exactement.
DU BOA ?
-Vous n'êtes pas sans savoir que le boa étouffe ses proies
par strangulation progressive, hein, et que le boa est fourbe,
nous avons choisi cette matière reptilienne pour relier les hauts-parleurs,
que voici, réalisés par le célèbre ingénieur Fukushima !
-Fukushima ?
C'est proprement révolutionnaire, jugez-plutôt.
Je switche l'installation.

KLONK

-Je suppose que la casserole qui vient de se coller contre la membrane, c'est normal ?

KLING

-et la couvercle de poubelle, la clef à molette, le service douze pièces aussi ?

KLANG

-Et mes DEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNTS en acier !

BOINK

-L'aimant doit être trop puissant …
-Euh, Monsieur Bintje
-Oui, Madame Chpoink-Mroute ?
-Il y a une FEMME collée sur l'autre haut-parleur !
-C'est Madame Fessière, Blanche Fessière, ma comptable,
sans doute sa prothèse de hanche galvanisée qui adhère magnétiquement s'entend,
tout va bien, Blanche ?
-Hon hon. Dou Fa Pien.
C'est inexplicable le magnétisme. Un coup s'est dompté, et l'autre d'aprés,
la puissance parle.
-Et vous comptez me vendre cet ensemble cinquante mille euros, MONSIEUR MONDRIAN ?

- Bintje, Frédéric Bintje
Je vais actionner l'ensemble amplificateur,
Oupsaillediditagaine ?
OUPSAILLEDIDITAGAINE !
-Maiiiiiiitre ?
-Je vous présente Oupsaillediditagaine, mon factotum.
-Il semble difforme ….
-Il l'est, et sourd.
-Pourtant ses oreilles sont pavillonnaires.
-En effet, j'ai enlevé une partie de son cerveau inutile,
pour le remplacer par une ligne de transmission.
-Et le trou sous le front ?
-Un évent laminaire. Aucune interférence, Monsieur Chpoink.
Oupsaillediditagaine ?
-Maiiiiiiiiiitre ?
-Appuie sur le bouton vert.

Oupsaillediditagaine appuie sur le switch vert.

Wouooooooooooooooohoooooooooooooooo Fuzzzzzzzzzzzzz

Je possède ma propre centrale EPR dans la cave. Un bijou.
Oupsaillediditagaine en assure totalement la maintenance.
J'ai installé son hamac dans la cuve.
Il semble s'y plaire.
-Ce qui explique son aspect légèrement bleuté,
Il fait aussi montre à aiguilles luminescentes ?
-Oui Madame Chpoink-Mroute .
C'est un avantage. Je le repère de suite dans l'obscurité.
-Il se passe tout de même des phénomèmes curieux ici,
ABSTRACTION MINIMALISTE , en huit lettres ?
Rechapé ? Lysergique ? Polymorphe ?
-J'y suis, M O N D R I A N !
-Alors Monsieur Bintje, vous êtes donc l'auteur de ce message de menaces éhontées que vous
m'avez mandé pour nous effrayer et nous dissuader de mettre à la lumière cette conspiration de monomaniaques dégénérés et avides de notoriété maladive.
-Vous délirez,
Appuie sur le bouton rouge Oupsaillediditagaine.
I G OR A P P U I E S U R L E B O U T O N R O U U U U U U U U U G E
-Hon ?
-Dîtes, je ne pense pas acheter cet ensemble avec la dame collée sur la membrane,
Monsieur Bintje.
-Madame Fessière ?
Je peux vous livrer sans elle,à propos, c'est quoi cette histoire de Mondrian ?
-J'ai reçu un message menaçant que voici

(Roger alias Franck Chpoink le présente à Bintje)

-Pff, je reconnais les mails du Forum NoirRrrrrrrrrrrrrre
NOIRrrrrrrrrrrrrre?
Ils se regroupent tous par couleur, ces audiophiles.
lorsque vous étiez petit, et que votre maman et votre papa vous envoyait
en colonie de vacances, un fois la semaine, la monitrice plantureuse
ramassait les slips et chaussettes dégueulasses, n'est ce pas ?
-C'est vrai.
-Et comment retrouviez-vous vos petites affaires, dans cette masse
de sous-vêtements  propres ?
-Ma maman mettait un fil de laine de couleur bleue, Monsieur Bintje.
Les mamans ne disposaient que de laine bleue, à cette époque.
Et je me battais avec les autres pour retrouver les BONS slips à moi.
Quel traumatisme !
-Pareil. C'est le Forum Noir. Allez de ma part voir Anton Priapic,
il tient un boui-boui à disques Impasse Mucilage.
Il est membre de cet organisme.
-Priapic ?
-C'est un gars des Balkans.
-Les cocus aux Balkans !
-J'ignorais que vous pratiquiez l'humour, Lanciafulvia …
-Vous donnerez à Anton cette photo, il sera tout de suite
plus coopératif …




-Quelle est cette femme?
-L'important c'est LA PENDULE,
vous entrez, et vous vous écriez, l'air dégagé,
l'important c'est la pendule,
et il vous répondra
Sainte Blandine,
il saura que vous faîtes partie du Forum Noir,
et pour 50 000 euros, vous avez cet excellent ensemble
d'une musicalité exceptionnelle !
-Vous me prenez pour un chaton népalais ?
Je vais, au préalable, consulter plus avant ma moitié,
Mélissa, que pensez-vous, au prime abord,
de cette proposition attrayante ?
-C'est d'un prix certes elevé, mais nous avons Madame Fessière en prime,
sinon, n'employez PLUS JAMAIS le mot MOITIE , Rog, pardon, Francis,
je ne suis PAS un part de tarte !
-Bien. Qu'envisagez vous avec Madame Fessière ?
-Des délices saphiques assez avancés.
-Bon. Admettons. Saphique.
Euh, c'est quoi, EXACTEMENT ?
-C'est procéder avec les femmes, ce qu'on fait avec les hommes.
-….
-Alors ?
-…
-C'est pas cool, on se connait depuis si peu, et vous m'indiquez, que vous désirez, en plus,
frayer, avec cette pauvre femme, collée comme une moule, à ce boomer, vous me décevez,
parfois Lanciafulvia, depuis que je vous ai tirée,
des griffes du pervers, qui vous employait, en petite tenue, et que j'ai flashé côte sexuel,
et j'ignorai alors vos penchants troubles, c'est dur, sur le coup, petite sal'
-C'est 50 000 euros, avec la comptable ou que dalle, Roger.
-Euh, je voudrais pas perturber, mais zilé 18 heures à la pendule de la photo,
et la boutique de Monsieur Priapic ferme à 19, donc, rapport à l'urgence, hein ?
-Nous avons un chauffeur émérite et mélomane, Monsieur Bintje.
-N'oubliez pas, Anton Priapic !
Vous reconnaîtrez sans peine sa boutique attrayante.

[vox populi]

Le RIP de mai est sortie !
N'hésitez pas à le diffuser

Beau boulot, bravo

[Ben-J]

Merci

[dark pink]

L'Entretien. Episode 9

Conjugaison : aujourd'hui, l'empaffé du subjonctif.

-Que lîtes-vous, Lanciafuvia ?

Nos héros auront-ils le fin mot de l'histoire dans la boutique d'Anton Priapic ? Dans quelle étagère ? Cette fois-ci, il y avait Naomi Watts et Charlie Sheen dans la distribution, je sais pas pourquoi ça a viré à l'international ? Sous-titré, quand même !

[whereisbrian]

Question: Docteur, je suis désespérée, mon mari, de 10 ans plus âgé que moi, vient de récupérer un chien, un horrible chiwawa, qui ronge tout dans la maison (elle montre ses charentaises explosées), fait peur au chat, et n'arrête pas d'aboyer et de glapir, que puis-je faire ?
Réponse: Madame, j'ai une solution, coupez-lui la tête: il sera nettement moins remuant, et croyez-moi, ça va bien le calmer.

Voilà, je vais bientôt mettre en ligne l'épisode 10, le dernier de mon feuilleton l'Entretien. Je vous conseille de relire les 9 précédents, pour vous remettre l'intrigue en tête (si vous y arrivez du fait qu'elle apparait quelque peu sinusoïdale). Ou au moins le 9.
Pour mémoire, l'histoire avait commencé par l'embauche d'un certain Roger Jambon en tant qu'agent de sécurité chez le soldeur Naz.

[whereisbrian]

Bon voilà, le texte. Il est tout de même nécessaire de se claquer les épisodes précédents, pour en comprendre la logique (ou pas).
Surtout, ne pas se poser des questions. Il y a une part d'autobiographie, je vous laisse deviner.

L'Entretien. Episode 10. Epilogue.


Wow. Steven ! Tu vas pas me croire. J’ai plus mal au bide. Je suis guéri. Par contre, on ne peut plus rentrer dans les chiottes, il y en a partout.

La Classe Américaine

(Avant le taxi)

Roger est attablé, sur la terrasse ombragée du Café Moite. Il boit un rhum-soda.
La veille, il a échangé sur Fastbinder, une application de rencontres en ligne.
Il a immédiatement flashé après avoir chaté pendant une semaine avec la jeune Error404notfound.
Il se sent un peu seul depuis qu'Yvonne l'a laissé tombé comme un cake au poisson.

Avant de se rendre au Café Moite, il en a profité pour acheter 4 planches en mélaminé de 2,50 mètres au Tripodéco,
avec un blister de lames de scie sauteuse, et une scie sauteuse.

Il a pris pour pseudo un pseudo passe-partout, mystèwedelachambwejaune.
Il s'est décrit succinctement homme, 35 ans, aimant le farniente, la photo, les chiots labrador de 2 mois,
les prises parafoudre et les déesses indiennes à bras multiples.

Il s'est dit que cela intriguerait forcément, et attirerait l'attention. Il a ajouté sa photo.



-Salut !
-Salut.
-Tu fais quoi là ?
-Je mange une pizza.
-A quoi ?
-Au pâté.
-C'est bon ?
-Ouais, du chevreuil bio.
-Tu fais quoi staprem ?
-Tu proposes quoi ?
-De boire un pot
-Où çà ?
-Au Café Moite
-A quelle heure ?
-Chépa, 18 heures
-dac et tavumaphoto ?
-Hun t'es joyeux
-Et tu m'envoies aussi ta photo ?
-Ouais, je te la sende as soon as possibeul
-Je ne comprends pas là
-Pffff c'est de l'anglais
-J'entrave rien
-Pas grave, là voilà

glouic glouic



-et, c'est quoi tes hobbies ?
-la couture
-et toi ?
-L'astronomie et la torréfaction du café
bulgare .


(Dans le taxi)

-Allez mon gars, chez Garbage Records.
-Ga'bage, je kiffe !
Aouh, en voitu'e Geo'gette

You're an alien sex fiend
You're an alien sex fiend
You're an alien sex fiend
You're an alien sex fiend

And you go la la lala la la la la lala la la...

Rectification, en voiture SIMONE
la la lala la la la la lala la la
-C'est stupide ces paroles !
-Ouah l'aut'e, c'est Ga'bage
Monsieur 'Oger,
et M'dame Fulvia pa'ait cont'a'iée.
-Je lui ai refusé un plaisir saphique.
-C'est pas p'op'e le plaisi' saphique !
-Et pourquoi donc,
Monsieur qui ?
-Pakbo Titanik, pou' vous se'vi'
pa'ce que le t'uc saphique c'est st'ictement ent'e femmes, eu'k !
-N'énervez pas le bougre, Lanciafulvia..

Kriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Le véhicule freinit.

-ANTON PRIAPIC ?
-Anton Priapitch, et vous êtes ?
-Patrice Rockmoute,
+l'important c'est la pendule
Sainte Blandine, qui rit quand
-Quand quoi ?
+Ben quand le tigre à dents se sabre,
et pourlèche ses babines qu'il possède lippues.
Ouais, que pouvez-vous dire à propos du Forum Noir, Herr Priapic ?
-Puis-je vous servir un café, Monsieur Rockmoute ?
-Moui
-Harissa, un café !
-Juste du sucre.
-Harissa est mon auxiliaire de nettoyage.
Je la sous-paye et elle me,
-HARISSA ! Nom d'une pipe !
-Elle vous quoi Harissa ?
-Elle range, balaye, frotte, tout ceci cela
pour un montant modique ...
Harissa assure les commodités du label,
en compagnie de Bulot.
-Bulot ?
-Exactement, Bulot.
-Et pourquoi Garbage Records ?
-C'est IN. Vous verriez un label Tanche Records, ou Abdel Records,
ou Massalé Records, hein, Monsieur Rockmoute ?
-Abdel Records ?
-C'est une image, et sinon,
le motif de votre visite, Monsieur Rockmoute,
Rockmoute, Rockmoute, étrange, comme nom ...
vous devriez dire à la jeune personne qui vous accompagne
qu'elle est pas mal et que bon
-Souffletez ce goujat, Roger.
Ajouta Lanciafulvia

PAF !

-'Utain, mais 'ous êtes 'on, 'ous avez 'assez 'on nez, bata'd
-Les travaux manuels ne me rebutent pas, Priapic.
J'ai été menacé, et cela me rend féroce et implacable,
qu'est-ce que le forum Noir, parle !
-E ne dirais 'ien.

REPAF !

-J'admire ton mutisme, blatte scrofuleuse,
MAIS j'EXIGE des explications valides et
circonstanciées sinon
-Hon HON, E vais parler
le 'orum 'oir est une S'CTE.
-Une secte ?
Quelque chose de sexuel ?
-Pire encor, bien pire, des
-Des économistes libéraux, des socialistes, des éducateurs, des psychologues ?
vas-tu causer, rebut

REPAFPAF

-Uuuuuuuuuuh des

(soudain, irruptionnant du back office, un type qui n'est autre que Harissa)




-Si tu dis UN MOT, Anton, je t'empaille sur le champ
comme les autres engeances de canidés.
-Et vous êtes ?
-Bulot, le célèbre Bulot, taxidermiste de chiens ET spécialiste des tourne-disques,
j'ai acquis une certaine notoriété par mon numéro de transformiste rapide,
Bulot et Harissa sont UNE seule et même personne, Monsieur,
-vous avez éliminé Grapoutchanirufourschpronkfur mon mentor bien aimé
mais je suis plus CORIACE.



-Vous êtes donc bulot et coriace ?
-Ne jouez pas au con avec moi, je vais vous éliminer, et envoyer
cette créature féminine en esclavage forcé et total au Liban Sud, Monsieur Branchie,
FINI LE DIGITAL  et ses fantaisies d'un soir !

-Ecoutez, Monsieur Harissa Bulot je ne sais quoi
ce n'est pas très limpide, votre histoire
et vous proposez EN PLUS à ma compagne une exploitation
inique et moyen orientale
-INIQUE ?
-C'est exact, inique, vous ignorez sans doute, que je connais les 1600 points vitaux
du corps humain, Monsieur ou Madame Harissa, par exemple,
si je place mon genou, brutalement, à cet endroit, on ne rigole plus hein,
Woooooooooooooooouuuuuuuu !
-Alors, obscur nain, je vais te faire passer le goût du pâté en croûte
-Ne soyez pas trop brutal avec cet aliéné, Roger.
-Mou-ais, il a une qualité, sa haine conjointe des bergers allemands et du CD,
ma chère, euh vous étiez sérieuse, alors que fissiez une allusion à
une éventuelle relation avec Madame Fessière ?
-Les hommes me déçoivent, Roger.
-'e ous derange les tou'tereaux ?
-SILENCE, Priapic, c'est MOI qui tient le volant désormais,
et tu vas parler QUI est Mondrian ?
-'ondrian c'est Ha'issa qui est Bulot
c'est un sbire du Grand Maître Du Forum Noi'r Sup'eme
ou GMDFNS
-MAIS
et à quoi donc les reconnaîtrais-je donc ?
I-ls 'ont 'ourds, et pratiquent honteu'ement des tests a'eugles sans être vus.
-C'est complètement délirant, Roger, cet homme affabule.
-Je ne pense pas, un homme à qui il reste 5 dents sur 32,
n'affabule pas, Lanciafulvia.
C'est une conspiration vicieuse, ma chère,
dès que Bintje aura livré mes appareils, je m'inscris sur le Forum Noir,
et j'invite ces tordus, dans un piège sordide.
-Sordide ?
-Vous serez nue, dansant telle l'hétaïre ensorcelante !
-Pourquoi NUE, Roger ?
-Vous croyez qu'on attire les garagistes avec de la saucisse, Lanciafulvia ?
-Hein, depuis que vous me fréquentez,
vous escomptiez, sans doute,
que je me compromasse ?
-Que vous vous compromassiez ?
Exactement. A propos, Madame Harissa, ou, devrais-je dire
Monsieur Bulot,
Pourquoi cette hécatombe obscure de bergers allemands ?
-'ai essayé avec des 'eckels, des 'raques, des c'ow-c'ow, des é'agneuls,
seul le ber'er allemand paralyse les on'es stationnaires,
et f'vorise l'écou'e du 'inyle !
-Cette théorie est stupide, et tu vas payer CHER pour tes multiples canicides,
Harissa !
-L'addition va être épicée hi hi hi
Il faudrait beau voir Simone …
-C'est un jeu de mot, Roger ?
Et mon castor, c'est du poulet
-Je ne saisis PAS la relation castor-poulet-Simone, Lanciafulvia.
-Roger, je n'y comprends plus RIEN.
-C'est limpide, chérie,

Anton Priapic, propriétaire de ce bouge, et accessoirement du label Garbage Records,
est secondé par ce tranformistre de Harissa, qui use d'un pseudonyme, Bulot,
pour détruire des bergers allemands.
-MISTE, Roger.
-Effectivement, chaque audiophile possédait une dépouille de chien
pour contrer les zondes stationnaires, et purifier l'air,
-vous avez dit chérie ?
-OUI.
Et ils sont tous l'âme The Damned du Forum Noirrrr,
fondé par QUI ETES VOUS ?

(apparition d'un barde chenu)



-Manant impétueux, je suis l'enchanteur Elmer, et Frounir m'envoie
vous mander.
-Me mander, et en quelle honneur, euh, vous avez l'air d'un travesti,
avec votre toge, et votre grosse baguette pfffff ridicule
-Ne vous moquez pas, j'ai traversé les siècles pour vous avertir, sieur Roger !
'el DELIRE !

REPAFREPAF

-Silence, PRIAPIC,
poursuivez Elmer !
-La Roue Noire, LA ROUE NOIRE, nous l'avons naguère combattue,
mais elle REVIENT comme une MALEDICTION indicible
et ignoble, Roger.
-Que dois-je faire, au fait, vous venez d'où ?
-De temps immémoriaux et obscurs , j'ai d'ailleurs traversé divers siècles,
très vite
afin de vous informer de la prophétie funeste que voili
Quand de l'aube, Naîtra la roue Noire,
Une autre roue argeNtée,
Niquera la roue Noire,
Elle même Niquée par une Roue Dure.




-Que VOICI, Enchanteur, le voyage a altéré ton élocution,
et que sais-tu de l'hécatombe des chienchiens ?
-Des quoi ?
-Des OUAFS !
-Cette INCANTATION,

And now I wanna be your dog
Now I wanna be your dog
Now I wanna be your dog
Well c'mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !

-C'est dégoutant, Roger …
-Mais TELLEMENT excitant, Lanciafulvia, Wooooooooooooooooooooooooooooouuu !
Tellement MMMMM …
-MMMMM ?
-C'est sexuel. Outrageusement. Le percevez-vous,
Mieux que les Fourbus De La Nuit, avec Harvey Kettle le lapin, chère.
-Vous ne pédaleriez pas dans la semoule des références, Roger ?
-Possible, et toi vil psychopathe canicide,
pourquoi es-tu si pervers ?
-'ervers ?
-'on 'rai nom est Hadji Béel, 'our vous 'ervir.
-D'accord Priapic, alias Hadji Béel, ou Harissa , je m'y perds à force,
pourquoi ?

(le chauffeur de taxi entre)

-Bo'del ! Cela fait une heu'e que j'attends devant ce bouge,
et le compteu' tou'ne, c'est 5675 eu'os Monsieu' 'oger' !
-Tarif élevé, et, est-ce que votre carte de séjour est bien en régle, Monsieur M' je sais plus quoi, ou travaillez-vous au black, hein,
ON proteste nettement moins avec véhémence, cher conducteur
-Enfoi'é !
-Cela tombe sous le sens, Roger, vous menacez ce pauvre hère
-CE PAUVRE HERE, Lanciafulvia, c'est exact,
vous avez sans doute remarqué qu'il dilapidait au fil de ses paroles hachées,
les r, ma mie, éhontément.
-Je vous aurais quitté depuis longtemps, Roger,
si vous n'étiez pas pourvu d'un
-D'un ?
-Plutôt d'une …
-D'une ?

(irruption d'un quidam masqué de cuir repoussé avec une rondelle
noire trouée sur la poitrine et la combinaison en cuir également aussi trouée derrière)

-D'UNE GROSSE TEUB, ROGER ,
-d'une grrrrrosse teub ….
-Qui êtes-vous, jeune impétrant ?
Toi même, je suis Super Vinylos, et j'emmène de FORCE ta gonzesse à Izmir,
-tss tss ne bouge pas, je suis armé d'une mitrailleuse 12.7
qui fait très mal.
-Imbécile, sais-tu que le canon de la 12.7 se change tous les 2000 coups,
et vu la nudité de tes bandes d'alimentation, tu en as tiré quelque uns,
-Super Vinylos hi hi hi
-Effectivement, mais je pratique également le cri qui tue,
et le lancer de moulinée de légumes du jardin.
-ROGER, vous n'allez pas permettre à ce guignol de m'enlever vers IZMIR,
n'est-ce pas ?
-Il ne nous laisse pas le choix,
dans la date, Lanciafulvia.
-Ce n'est pas plutôt les figues, Roger,
pour Izmir ?
-Possible, c'est la Turquie éternelle, le Phosphore,
même enlevée par ce cinglé, vous avez une chance certaine de séjour exotique
-Le Bosphore, Roger.
-Je viendrais vous arracher aux bras légers de ce démon de Super Vinylos,
son VTA est d'ores et déjà réglé.

(à l'aéroport)



-Bonjour, Mademoiselle..

(Roger lit son badge)

-Un aller Et retour pour Izmir, c'est possible , Madame euh Wanda Behindthegreendoooor?
(il regarde son badge)
-Je vais legalder. Vous paltez quand ?
-Dès que possible, il y a URGENCE !
Ulgence,
Il palt avec vous aussi, ulgence, donc DEUX aller et letours.
-Vous êtes CONNE ou quoi, quand je dis qu'il y a urgence,
c'est que je dois partir VITE.
-Oui, mais s'il y a ulgence avec vous, c'est DEUX places,
vous et Monsieur Ulgence.
-UNE PLACE !
-Côté hublot ou côté couloil ?
-Couloil ?
-Bon, une place Couloil,
Et un folfait tout complis avec sejoul à l'hôtel Yumukoglu, tlois étoiles
-tout confolt ?
-Vous me courez sur le haricot,
je veux un billet et
-Halicot ?
Poultant, open bal, ail conditionné, twenty minoutes away the ailpolt
Ne vous enelvez pas c'est juste poul lendle selvice,
vous avez un dépalt à 17 heules 35 de Olly.
2356 eulos melci.
-2356 EUROS ? C'est le délire votre compagnie !
-Avec le folfait hôtel Yumukoglu, séjoul une semaine,
c'est 445 eulos seulement, avec table de massage et open bal inclus,
figues en sus.
-En sus de quoi ?
-Ce n'est pas inclus dans le folfait.

(plus tard à l'aéroport)

KilingKilingKilingKilingKilingKiklingjoke

-Dîtes vous là, le GRAND, c'est vous qui SONNEZ au PORTIQUE ?
-Euh non, c'est la DAME devant moi.
-LA DAME ?
-La callypige …
-La quoi donc ?
-GOUJAT !
Je suis Blanche Fessière, et ma prothèse de hanche réagit, Monsieur l'Agent.
-La comptable saphique ?
Quelle coïncidence ...
-Mmmm saphique, hippique, torride, ROGER ?
-Vous vous connaissez ?
-Je connais cette personne, Monsieur l'Agent.
-Vous ne vous emmerdez pas Monsieur ?
-Roger, Roger Branchie, je me porte garant de cette, comment dire
hétaïre, je me rends en Truquie dévriler ma compagne Lanciafulvia
-Délivrer, Monsieur, bon voyage.

(plus tard dans l'avion)

-C'est curieux que nos places soient conjointes, Blanche,
si vous pouviez éviter de me masser la cuisse gauche,
Blanche, je pourrais tenter de me détendre.
-Vous m'avez tout de suite plu, Roger, chez Bintje
et j'ai conçu un plan tordu, pour vous séduire et
-Tss Tss, mon but est inexorable, sauver ma compagne des griffes
de Bulot-Harissa, Blanche et
-Je ne vous laisse pas indifférent, Roger, si j'en juge à cette

(soudain un passager se lève puis d'autres, en hurlant)

-C'EST UN DETOURNEMENT !
Nous sommes membres du Kommando Ashram Agricole
et nous allons diffuser un message,

-Nijinski !
-Oui, chef ?
-Fais diffuser le message, mon bon Nijinski

Nobody move, nobody get hurt
Nobody move, nobody get hurt

Di yute dem juss a dress up inna white collar shirt
And sum a dem wear it till it resemble dirt
He said, he want me to join the army
I ain't gonna do it officer
No Way


-Tu t'es encore FOURVOYE, Nijinski,
c'est du Yellowman, crétin, fais lire le communiqué
par le commandant de bord
-C'est que le commandant a un diction particulière, Chef
C'est à dire ?
-Et ne m'appelle pas Chef, Nijinski !
-Euh, il s'agit de Vedette Titanik
-Il mérite notre confiance, qu'il parle

KrrrrKrrrrKrrrrr

-Ici, vot'e commandant de bo'd, Vedette Titanik
nous sommes p'is en otage par le Kommando Ash'am Ag'icole
ils exigent la mo't tatole du CD, et le 'etou' au vinyle des majo's
sinon ils menacent de fai'e exploser l'avion et c'est ho''ible !
-Silence Titanik, dirige cet aéronef vers Vierzon.
-L'aé'onef ve's Vie'zon ,
Pourquoi Vie'zon ?
-Parce c'était Vierzon ou Chateauroux.
-Chateau'oux ?
-Connais-tu la gare de Chateauroux ?

HaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaHiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

-Pourquoi les passagers hurlent, Nijinski ?
-Ils connaissent la gare de Chateauroux, Chef.
-Pas moi, fais atterrir ton avion DANS la gare de Châteauroux, Titanik
-Une ga'e n'est pas adaptée à un atte''issage.
BON, nous allons donc tourner autour de Vierzon
Quel pied !
-Nijinski, combien reste-il de litres de kérosène ?
-Assez pour aller à Izmir, Chef.

PAF

-Ne m'APPELLE PAS CHEF, Nijinski
alors ?
-On peut tourner 45 fois par minute autour de Vierzon, Che

REPAF

(pendant ce temps)

-Cela ne m'arrange pas, Blanche. Je dois me rendre à Izmir et
-C'est Bintje qui a fait enlever votre compagne, Roger,
avec l'aide de son complice Harissa-Bulot.
-BINTJE ??
Cet infâme négociant est donc le commanditaire forcené
de cette farce
et ce détournement ?
-Bintje tente de vous vendre, en plus, un tourne-disque, Roger
et il a fomenté ce crime par pure intention commerciale
maligne
-Je vais le GRILLER, et Bintje sera rôti, Madame Fessière et
-Je vous aime Roger, depuis que je vous vîtes à l'auditorium
-et je veux vous su
-Suivre ?

(intervention du chef du commando)

-SILENCE. Nous sommes au dessus de Vierzon, et nous tournons
Ch, les majors répondent dans le transpondeur de cheval.

REPAFREPAF

-NIJINSKI, ce n'est pas parce que je n'y connais rien en aéronautique
qu'il faut me raconter des âneries, transpondeur de cheval !
-Faîtes servir par les hôtesses une légère collation,
l'attente risque de tarder.

(les hôtesses parcourent la travée avec leur mignon petit chariot à roulettes)

-Tea or Coffea Sir ?
-Je voudrais un truc bien raide, genre vodka.
-One or two sausages, Sir ?
-UNE VODKA, MADAME !
-Ne vous énervez pas Roger, cette créature est une pauvre femme
qui ne fait que son modeste travail et
-Suffit, Blanche, je désire BOIRE UNE VODKA poufia
-Roooooooooooooooo, Roger, j'adore quand vous devenez méchant
et cela me
-A piece of Cheddar, Sir ?
-Je vais t'en METTRE du Ched
-Atkins ? Baker ?
-Par Chester Himes, UNE VODKA !
-SILENCE !Qui êtes-vous
Who Are You Hou Hou ?
Hou Hou ?
-You take me pour une chouette, Roger …
Vous connaissez mon nom, Monsieur comment ?
Mon nom ne vous dirait rien
je suis le chef du commando

REPAFREPAFREPAF

-Vous venez de vous gifler ?
Exact, je ne supporte pas que l'on m'appelle Chef
et comme je viens de m'appeler chef, je me gifle

REPAFREPAFREPAFREPAFREPAFREPAF

Vous venez de vous regifler, non ?

(soudain le système de sonorisation du bord grésille)


-ALLO ALLO, j'appelle le vol 666 vers Izmir
Ici le commandant Titanik, la situation est c'itique
nous somme p'is en otage par des des vinylistes,
le Kommando Ash'am Ag'icole, des dange'eux.
-Vous allez tourner 33 fois autour de Vierzon, puis atterir,
je fais dégager la voie 2.
-La Voie Deux ... MAIS, c'est une ga'e ou un aé'opo't à Vie'zon ?-
-Roger ….
-Oui, Blanche ?
-Nous sommes mal BARRES, avec ces cinglés, non ?
-Certes, l'atterrissage de l'avion dans la gare de Vierzon
est un challenge, Blanche, mais, votre dextre sur mon

(soudain)

-C'EST UN NOUVEAU DETOURNEMENT !
Nous sommes Les-Fils-De-La-Pucelle-Effarouchée
et nous exigeons que cet engin se dirige vers,
vers où, Schmitruk ?
-Vers Boulogne, Colonel Moute.
-VERS BOULOGNE, pilote.
-Ici le c'est le v'ai bo'del, Vie'zon ou Boulogne ?
-VIERZON !


 

[dark pink]

J'ai enfin eu le temps de lire ton texte !
C'est du délire ! Vierzon ? Pourquoi pas Bourges ou Pithiviers tant que tu y es ! C'est sûr que la gare de Perpignan, c'était trop téléphoné.
Je me suis bien marré et je voyais Helen Mirren en Lanciafulvia cette fois (période Suspect numéro 1)
La partie autobio, c'était que tu te sens "pris en otage" par les membres de ce forum qui veulent sauver le vinyle, ou bien ?
Si ça se trouve, ça existe un bar qui s'appelle l'Audiophile

[Algernon]

Vrabo !

[whereisbrian]

Merci, le côté autobiographique ne concerne pas forcément les LP. L'histoire en question est un délire (assumé). Mon objectif étant que vous passiez un bon moment. Quand je relis ces conneries et que je ris, c'est l'essentiel.

[whereisbrian]

Elle est où la bouboule ?

Une nouvelle aventure de Roger Jambon.

Tout est parti d'une conversation au bureau, un matin, au café, un vendredi.
Le fil de la discussion a dévié sur les animaux, et en particulier les chiens.
Chacun y allant de son anecdote canine. A un moment une de mes collègues a dit :
-J'ai bien connu un berger allemand …
Et j'ai répondu :
-Tu l'as connu comment?


Dans cette histoire, rien n'est vraiment épargné : langage rude et grossier, onomatopées débiles, allusions à caractère sexuel, sexiste, cruauté envers les animaux, psychologie sommaire,
emploi du présent ,de l'imparfait et du passé simple, jeux de mots approximatifs,
syntaxe parfois déficiente, zoologie d'opérette, scatologie (et encore, j'en passe).



-Vous pouvez me le décrire ?
-Ben, un genre de zobi …
-Pardon?
-Oui, un gros bœuf, assez marron, bossu, et avec des grandes cornes,
juste au dessus du crâne.
(il fait un geste en levant les bras devant sa tête)
et une queue, je vous raconte pas, longue, longue,
avec un plumeau de ménagère au bout.

-Vous voulez dire un zébu ?
-Un truc comme çà. Un zobi quoi.
-Ouais... Et donc ce euh zobi était, comme vous me l'avez expliqué , au rayon des spiritueux ?
-Oui, je fermais la caisse pour aller dans la remise, et je l'ai vu, il meuglait
moooooooooooh,
avec une bouteille de vodka à la main.
-A la main ?
-Enfin, pas vraiment à la main, au sabot, en fait. Au sabot.
-Et ensuite ?
- Il a encore meuglé plus fortement mouuuuuuuuaaauuh, il agité sa longue queue à plumeau,
et il m'a chargé, ce con, j'ai eu juste le temps de me jeter dans le tas de PQ là,
et puis il s'est enfui.

-Montrez-moi les images de la camera de vidéo surveillance!
-Il avait les yeux rouges, le zobi, genre des leds, et les yeux y roulaient de droite et de gauche,
puis de droite et de gauche, comme des aiguilles de vu mètre,
Monsieur comment ?
-Je ne me suis pas présenté, Roger, Roger Jambon.
-Voilà les images.

(Roger visionne les images)
-STOP, appuyez sur pause !
(hurle Roger)



-Putain de bordel,
(dit Roger stupéfait, devant l'écran)

je pensais que vous étiez complètement défoncé, avec votre histoire,
mais cette image prouve que vous ne m'avez pas raconté des conneries.
Vous avez observé vers où cet enfoiré de mammifère bovidé se dirigeait ?

-Vers la rue Courbe, à l'angle de l'avenue, là haut, où il y a l'ancien cinéma.

Roger se dirige vers la rue Courbe. Il traverse l'avenue.
Et se pointe devant l'entrée du cinéma.
Qu'il franchit. Le cinéma est en travaux.
Une enseigne néon de travers mentionne le nom de l'établissement, Le Horny.



Enjambant les gravats, devant une cabine miraculeusement intacte,
il aperçoit, derrière le comptoir, une dame, qui tricote.

Une bouteille de Suze, au ¾ vide est posée devant elle.
Elle exhale, de loin, des effluves sexuelles puissantes, preuves d'une activité non négligeable de ce point de vue.

-Bonjour madame, vous êtes la caissière du Horny ?
-Voui, du Horny Torinc, hi hi hi.
-Pardon ?
-Ornithorynque pfffff.
-Madame Ornithorynque, avez-vous vu cet individu ?
(Roger exhibe la copie d'écran)

-Ah ouais, c'est un zobi, il est passé par ici il y a environ une heure, il avait l'air pressé.
Je me suis levée, surprise.
(elle se sert une bonne rasade de Suze).
-Et, il est parti où après, selon vous.
-Il a remonté la rue Courbe vers le kebab, Chez Hussein.
(elle se sert encore une bonne rasade de Suze).
-Mmmmmmmm, Hussein le vent récolte la tempête.
-Monsieur est taquin.

Roger rejoint la rue Courbe.
Tous les dix mètres environ, sont posés en diagonales irrégulières, de bons gros tas de merde coniques, encore fumants, dans l'air froid de janvier.

-Salam Halekoum.
-Alekoum Salam. Tu veux quoi mon frère ?
-Un grec, et mollo sur la sauce. Vous en avez au zébu ?



Un autre gars sort de l'arrière-cuisine portant à la main ce qui semble être un Mauser 98 magnum.



-Vous êtes bien équipé, pour un cuisinier !
Dit Roger.
-On vient de voir passer devant la boutique un zobi qui chiait partout, le dawa, je vais lui niquer sa race à ce con,
et le dépecer, wesh.
Et avec les cornes, je ferai un guidon vintage pour ma Harley.
Je s'rais vous, j'irais voir du côté de la piscine.

-Pourquoi ?
-Ben, les grands animaux de la savane doivent s'abreuver, le crépuscule venu,
Monsieur comment?
-Jambon, Roger Jambon.
-Et vous faites quoi ad le quartier ?
-Je mène une enquête.
-Trop la kiffance l'enquête.
-Et vous faîtes traiteur, dans votre établissement ?
-De quoi ?
-Ben traiteur pour les réceptions.
-Ouais, mariage, bar-mitzvah, enterrements, baptêmes, vous avez ad projet à nous confier ?
-Non, je souhaite que vous me traitiez.
-Tête de nœud, frère !

-Merci. Vous avez remarqué un détail, chez, le,euh, zobi ?
-Oui, il a tourné la tête vers la vitrine, la langue pendante, et il a, oh mon dieu !
-Il a QUOI ?
-Il a pété longuement, c'était vraiment dégueulasse,
un son de turbo réacteur.
-Comment çà ?
-Cela sonnait comme ceci, pffffffffffffffffffouiiii, très bas au début, puis, broaaaaaaaaarfrouuuuuuuut, plus fort à la fin, et floc, puis chpoutch, pour terminer.
-Ola, vous me causez de turbo réacteur, vous vous y connaissez en aéronautique ?
-Pas vraiment.
-Bon, c'est vers où la piscine ?
- Vous partez à droite, 300 mètres, et à gauche en face, vous allez voir le Centre Aquatique Aux Petits Mérous.
-Merci pour ces informations en tout cas.
-En toucan, de rien, si je peux rendre service.
-En toucan ?
-En tout cas, en toucan.



Roger se dirige vers le Centre Aquatique.
De loin, il aperçoit un attroupement devant.
En s'approchant, il voit environ une vingtaine de gamins et de gamines, autour de 10 ans, qui braillent.
D'autres hurlent ou pleurent ou se marrent, c'est selon.

-Maîtresse, maîtresse, elle a chié partout dans les vestiaires la vache !
-Ce n'est pas une vache, Kevin.
-Madame ?
(elle se retourne)
-Monsieur ?
-Jambon, Roger Jambon. Vous êtes l'institutrice de ces loupiots ?
-Et vous faîtes quoi ici ?
(dit-elle méfiante, avec ces histoires de perversions sexuelles ignobles qu'on lit régulièrement dans les journaux).

-Je fais une enquête Madame. Je recueille des indices et des faits.
A ce propos, qu'a vu Kevin, qui l'inquiète quelque peu?
-Après la séance de piscine, les enfants sont rentrés se changer, le jeune Kevin que voici a ouvert la porte de la cabine et il a vu cet animal, il a hurlé, hihihihi, et puis est sorti en courant.
-Eh Kevin !
(Roger s'adresse à l'enfant)

-M'sieur m'sieur, la vache, j'lai vu, elle est partie aux douches .
Roger sort de son étui son gros pistolet automatique, qu'il arme. Clac clac.
-C'est un vrai, M'sieur ?
-Oui, on vise, on appuie, et la bastos part.
-Vous zallez pas lui faire de mal, M'sieur ?
-Si je peux éviter, Kevin.

Roger avance dans la piscine et se dirige vers le couloir qui mène aux douches,
son gros pistolet à la main.

-Eh, M'sieur, faut se déchausser avant d'aller aux douches !
(gueule l'agent de la piscine)

Roger continue à avancer, malgré la remarque acrimonieuse de l'agent qui agrippe l'épaule de Roger.

-Vous êtes sourd ou quoi , FAUT SE DECHAUSSER, c'est le règlement.
- Et toi, le nain, rentre dans ta foutue cabane et laisse agir les professionnels.
- FAUT SE DECHAUSSER pour les douches !
-MAIS JE NE VAIS PAS PRENDRE UNE DOUCHE JE TRAQUE UN ZEBU.
-uN zobi ?
-Ouais, chez l'épicier, au cinéma, dans le kebab et maintenant à la piscine.
-Bon ben, bon courage, hein. Sinon, il y a, à côté des douches, un hammam,
pour vous détendre.

Roger est dans les douches, dont il fait le tour.
La sono de la piscine diffuse du Laurent Voulzy
« ta tata tata tata le soleil donne ... »

Il marche discrètement, à pas de velours, en ninja.
A un moment, il entend un bruit qui le fait sursauter et de ce fait,
il pousse avec son dos le bouton poussoir d'une douche à eau froide.

Il se fait alors bien saucer la tronche par le pommeau et gueule de la surprise.
-PUTAIN DE BORDEL !
Roger est trempé. Que dalle dans les douches. Aucune trace de l'animal.
Il pousse la porte de l'Espace Détente.
Et s'installe dans le hammam où il estime pouvoir se sécher à la vapeur.



Un ombre allongée passe devant la porte vitrée fumée du hammam.
Roger lève son flingue et vide alors son chargeur.
Bam bam bam bam
La porte en verre éclate en milliers de pièces cristallines sous la lumière tamisée du hammam.

-Mooooooooooooooooooooooooh

Roger pense qu'il a du abattre le zébu, vu le hurlement qu'il a perçu.
Mais il en sait trop rien car il ne dispose d'aucune connaissance sur les cris des animaux.

Il sort prudemment du hammam, le verre brisé crisse sous ses talons criii criii
L'animal, qui bave, est sur le sol, atteint de plusieurs impacts.
Il souffre mais a néanmoins un regard serein, malgré ses soubresauts convulsifs.

Roger sort son téléphone et envoie un sms à Lanciafulvia.

j'ai eu ce bâtard de zébu mission terminée LOL
Bien Roger, on nous signale 5 fourmiliers et 2 tapirs dans un magasin de bricolage à Auxerre
oK JV @+ bisous

Roger se dirige vers la sortie de la piscine. L'agent d'accueil l'alpague.

-Et vous ! Qu'est-ce que je vais faire de la carcasse de l'animal, maintenant que vous l'avez buté ?
-J'en sais rien, moi. Du ragoût, des saucisses, des merguez.
Devant la caisse de la piscine, vous claquez un présentoir de merguez.
Et pour les cornes, j'ai déjà un client. Elles sont réservées.
-Ah ouais, un présentoir.
-Et puis la viande, c'est du bio. Et halal, vu l'état de l'animal. Du bio halal quoi.
Bon, j'vous laisse, j'ai un truc urgent à régler à Auxerre.
-Pas la porte à côté, Auxerre.
-Mmmm c'est vrai, 555 km. Et 48 € de péage.
-Faudra passer par Orléans. Ou Chartres voire même.
-Je préfère éviter Chartres …

Roger traverse le hall, décoré d'une succession de miroirs, ornés d'une lègère frise horizontale en bas,
constituée de dauphins, d'hippocampes et de sirènes nues du haut.

Il approche son visage de l'un des miroirs.
Quand il était plus jeune et qu'il se rasait, son visage, après le rasage, était lisse.
Là, ce matin, il a omis quelque touffes, dont une, située sous le nez,
qui lui donne, de loin, un air de dictateur nazi.

Au moment où il dresse sa main droite, pour déconner, il perçoit un son de sabots, derrière lui.

Clipiticlop

Il ne voit rien de particulier se reflétant dans le miroir, mais quand il se retourne, il constate
qu'à 3 mètres environ, le zébu ensanglanté l'observe, puis meugle, tout en déposant une belle pêche d'environ 6 kgs sur le sol carrelé.

Floutch
Moooooooooooooooooh !

-Bordel de cul, se dit Roger, réfléchissant, je l'ai pourtant bien dégommé dans les douches ce con.
Un zébu zombie voire vampire !

Le zébu se précipite au dehors, toujours saignant.

Moooooooooooooooooh !
Clipiticlop

Roger s'adresse à l'agent d'accueil de la piscine.
-Bon, le stand de merguez bio halal, c'est pas pour tout de suite, hein, va falloir un peu patienter.
Sinon, le hammam était bien agréable, je dois dire.
-Oui, la chaudasse est en bon état et fonctionne parfaitement.
-La chaudasse?
-Euh, pardon, la chaudière.