Ecrits vains...

[Unserious Sam]

Un petit caramel ne voulant pas périr
Sur une langue délétère
Décide soudain de fuir
Entre deux belles molaires

Depuis, se souciant peu
Du tracas qu'il procure,
Il coule des jours heureux,
et le caramel... dure !

[Unserious Sam]

Façon guinguette gouailleuse...

Il est pas beau
L'a une drôle de caboche
On peut même dire qu'il est moche
Mais moi j'l'ai dans la peau

Ses manières
Laissent à désirer
Y boit d'là bière
Et fume comme un pompier

Mais moi je fonds
Devant tous ses défauts
L'a pas un rond
Mais j'l'ai dans la peau

Faut dire qu'à l'horizontale
Il se défend, y a pas à dire
Tous les soirs, y m'emmène au bal
Sous la couette, avouez y a pire !

C'est un marlou
L'est pas bien beau
Un sacré voyou
Mais j'lai dans la peau !

[Algernon]

Sur un air de java !

[Unserious Sam]

Oui, j'entends ça aussi, avec les trilles aigrelettes du piano à bretelles...

Sinon, j'avais déjà dû poster ça y a trois ans au début du 1er finement-con, mais plus sûr...

Le biffe se recave - 1963

Extérieur jour, un bel après midi de printemps - Une petite rue de Paris. Dans une longue voiture cossue (le genre "américaine") garée le long du trottoir, un couple. Lui, présentant bien, élégant, bien mis. Elle, l'air d'une poule, trop de maquillage, trop de colliers, trop de décolleté, trop de tout.

Elle : Eh ben toi ! T'as d'ces heures pour me donner rencard !
Lui : Je choisis pas, on m'impose ! C'est que j'ai un emploi du temps, moi ! C'était maintenant ou à dache !
Elle : Te fâche pas, on cause, quoi !
Lui (énervé): Oui, bon ben arrête de causer, ça t'reposera les mâchoires ! (se calmant soudain). Tu devrais plutôt être contente... J't'ai préparé une surprise, et une commack !
Elle (battant des mains) : Une surprise ! Oh toi alors ! Mais qu'est-ce que c'est ?
Lui : Une surprise, c'est quelque chose à quoi on s'attend pas ! Achète-toi un dictionnaire !
Elle : Oh, tu t'moques de moi...
Lui : J'me moque pas, j'explique ! Bon, alors, la surprise... (mielleux) Tu s'rais partante pour un petit weekend en Normandie ?
Elle : Tu veux dire... toi et moi ?
Lui : Ben oui, "toi et moi" ! Tu veux pas en plus que j'convoque mon conseil d'administration !
Elle : Oh c'est bath ! Tu ferais ça pour moi ?
Lui : Dame ! pas pour la reine d'Angleterre ! C'est que j't'ai à la bonne, moi ! J'pense à toi sans arrêt... Et pis, quand t'es pas là, ben... T'es là, quoi (il cogne deux doigts contre sa tête). C'est bien simple, j'ai gambergé à tout, l'itinéraire, les étapes gastronomiques, et même l'hôtel... Le toutim, quoi ! Seulement, y a un os...
Elle : Un os, mais lequel ?
Lui : Ben ton maquereau ! A qui veux-tu qu'je pense ? Je l'connais, c'est un féroce ! Y va m'chercher des noises, et des sévères ! J'vais pas arriver à m'en dépétrer !
Elle : Oh, penses-tu... J'vais bien trouver quelque chose pour l'amadouer... J'ai des arguments...
Lui (jetant un oeil torve sur les "arguments" en question) : T'as p'être des arguments, mais moi j'tiens à ma vie ! Faut m'comprendre ! J't'ai à la bonne, mais j'connais mes limites ! Devant un féroce, je perds mes moyens, j'suis pas taillé pour le combat, surtout quand l'adversaire a un flingue en pogne ! Je l'connais, moi, ton Marcel, c'est un sanguin, y sait pas s'tenir ! Une contrariété, et hop, y sort l'artillerie ! Y parlemente pas, il sulfate d'entrée, façon arroseur de jardin !
Elle : Bah, j'pourrais lui expliquer que j'dois aller voir ma soeur, malade, pendant un weekend !
Lui : Tiens donc ! T'as une soeur, toi, maint'nant ?
Elle : Non, j'ai pas d'soeur, mais je cherche une solution ! Oh dis, ce weekend, ça me botte !
Lui : Moi aussi, tu penses ! Je gamberge qu'à ça ! Tiens, c'est bien simple, j'en dors plus... Bon, j'ai un peu réfléchi... Y aurait bien une façon d'éradiquer le nuisible, mais en pas en lui faisant boire du sirop pour la toux, crois-moi...
Elle : Oh ! Tu veux pas dire que,...
Lui : Silence, j'argumente ! Alors voilà mon plan...

A ce moment, un poulaga toque à la vitre de la guinde, côté conducteur...

Lui : Oui Monsieur l'agent ? C'est à quel sujet, si je puis me permettre ?
L'agent : C'est au sujet que z'avez de la chance de pas être en avril 2020, à deux dans une bagnole à l'arrêt, sans masque ni gants ! J'me comprends ! Allez, circulez !

[gabuzomeuzomeu]

Façon guinguette gouailleuse...

Il est pas beau
L'a une drôle de caboche
On peut même dire qu'il est moche
Mais moi j'l'ai dans la peau

Ses manières
Laissent à désirer
Y boit d'là bière
Et fume comme un pompier

Mais moi je fonds
Devant tous ses défauts
L'a pas un rond
Mais j'l'ai dans la peau

Faut dire qu'à l'horizontale
Il se défend, y a pas à dire
Tous les soirs, y m'emmène au bal
Sous la couette, avouez y a pire !

C'est un marlou
L'est pas bien beau
Un sacré voyou
Mais j'lai dans la peau !

C'est un titre pour Yvette Leglaire ... une chanson hyper ... réaliste pour les apaches du début vingtième à la Casque d'or, mais va falloir qu'elle dérape pas sur son rouge à lèvres et qu'elle se rase un peu la barbe !

[Unserious Sam]

Elle pourra faire un duo avec Robert Smith

[gabuzomeuzomeu]

Elle pourra faire un duo avec Robert Smith

Ils ne font qu'un ça sera difficile !

[Unserious Sam]

Ce sera le duo d'énormes

[gabuzomeuzomeu]

Ce sera le duo d'énormes

Ce sera le duo d'énormes ... de duodénums

[Unserious Sam]

J'ai un jour jeté mon dévolu sur une très jolie personne. Un beau dévolu tout neuf, en plus, qui n'avait pratiquement jamais servi... Me ravisant, j'ai voulu le récupérer... Trop tard ! Cette personne l'avait déjà revendu sur Le Bon Coin !

[gabuzomeuzomeu]

J'ai un jour jeté mon dévolu sur une très jolie personne. Un beau dévolu tout neuf, en plus, qui n'avait pratiquement jamais servi... Me ravisant, j'ai voulu le récupérer... Trop tard ! Cette personne l'avait déjà revendu sur Le Bon Coin !

La devolution reprend du service !

[Unserious Sam]

Madeleine,
Avec le haut de son bas de laine
Frôlant son bas de l'aine,
Dégustait lascivement
Des madeleines
Dorées longuement en mode "feu doux"
Dans des moules en silicone mou.
Lasse, ivre légèrement,
Elle comblait son petit appétit,
Ce qui, petit à petit
La rassasiait peu ou prou...
Puis, d'un geste machinal,
Procédant tout doux, tout doux,
Elle cédait au plaisir animal
En se triturant le cachou
Alors, ronronnant comme une chatte
Les yeux mi-clos
Sur des rêves flous
Elle achevait à la hâte
De s'abandonner, ne sachant plus où
Elle se trouvait
Ni qui elle était...

[Unserious Sam]

Non mais tu m'as quand même pas fait ça, dis ? Dis moi que j'me berlure ! J'veux bien admettre que t'aies des circonstances atténuantes, le retour d'âge, l'arthrose et l'toutim, mais enfin, quoi, avoue quand même que quand j'te dis que j'tombe de haut, c'est pas un charre ! Passque mine de rien, ça fait bien 30 piges qu'on s'connaît, toi et moi, non? 30 piges, c'est quand même pas rien ! Alors au bout de 30 carats,y a comme des effets d'surprise qu'on laiss'rait bien dormir dans les tiroirs, hein ! Tu m'diras qu'avec toi, j'suis habitué aux coups tordus... Tiens, la dernière fois où j't'ai sorti du pétrin, j'ai cru qu'on allait y rester et qu'on r'verrait jamais nos plum's ! Une vraie Bérézina ! Mais là, faut avouer, tu t'es surpassé ! Explique-moi comment maint'nant qu'on l'Fondu au derche on va s'en sortir ! Monsieur a voulu jouer les Dom Juan et faire du gringue à son brancard ! T'es inconscient ou quoi ? Moi je l'connais, l'Fondu, c'est un sanguin ! Y parlemente pas, y sulfate d'entrée, en arrosant large ! Et moi, figure toi que y a belle lurette que j'suis rangé des voitures, alors laisse moi t'dire que y a longtemps qu'j'ai r'misé l'artillerie lourde, j'ai plus le permis pour ! Et c'est pas à mon âge vénérable que j'vais r'partir au front ! Alors, hein, j'ai jamais r'fusé d'aider un pote dans la tourmente, tu m'connais, c'est mon côté boy scout... Mais là, quand même, tu nous mets au pied d'un mur commack, façon Berlin ou muraille de Chine ! Bon, j'dis pas que la gisquette du Fondu, c'est pas un beau p'tit lot, avec tout c'qui faut où y faut, un sacré filet ! Mais c'était pas pour ça qu'y fallait te laisser prendre les nageoires dedans, hein, dis ! Bon alors là j'ai plus toute ma tête, alors explique moi comment tu comptes t'en sortir sans que ça finisse dans un bain de sang ou en boucherie infernale !

Désolé pour le marasme que j'te cause, mais j'ai perdu la tête avec ce tréteau... Et un peu l'reste aussi, j'te passe les détails... Bon, maint'nant, pour répondre à ta question, bien légitime je l'admets, j'vois qu'une seule solution... Faut qu'on file à l’étranger... Et pas du frontalier, crois-moi, mais à Pétaouchnok ! Faut trisser large, ce gars-là c'est une araignée. On est dans la mouise, Gros !

Bon ben excuse-moi, mais j'avais cru comprendre ! Alors, t'as un plan ?


A vous pour la suite !

[whereisbrian]

-Ouais, j'ai un plan, même 2 plans, t'énerve pas.
Il sort un plan de derrière la poche de son falzar.

-C'est quoi cette connerie ?
-C'est un plan du Bostwana, bien grimés, on passera inaperçus, clando, clando.
Je connais bien Mokgweetsi Masisi le président, il nous planquera.
-Masisi à métaux ?
-Déconne pas, je suis sorti un temps avec sa fille , Tahoma Verdana,
que j'ai sauvé d'une attaque féroce de caïman en défonçant la tronche
du saurien à coups de saton dans la tronche.
Il avait une bonne tête de con après, la gueule en vrac.

-Trop risqué, le fromage est Fondu,
il nous retrouvera à l'odeur.
-L'odeur de quoi ?
-Tu pues, tu t'es pas lavé depuis quand ?
-Euh, la copine au Félon, c'est une perverse, elle kiffe bien
quand je sens mauvais du derche.

-Oublie le plan au Bostwana (be your dog), l'autre plan c'est quoi.
-On se planque chez ma grand-mère des Côtes d'Armeur.
85 balais aux fraises, elle est influencheuse machculiniste,
par contre elle a pas d'ordi.
-Ben kalors comment qu'elle fait pour influencher mamie ?
Bon, OK, on se tire en Bertagne discretos tous les 2.
-Tous les 3, la copine au Félon crèche chez mézigue.

-QUOI ?
-On s'est bien pété la gueule au St Nicolo hier soir,
et elle dort encor,
la tête en biais,
Et quand je mate
son corps
demi nu,
j'ai des frissons ici

Il touche son pantalon.

-Faut se trouver une bonne caisse, les Côtes d'Armeur c'est pas la porte à côté.
-J'ai une Ami 8 bleue, je l'ai customée
j'ai scié les calbes de frein.
-POURQUOI ?
-Ben, comme elle a pas de freins, eva plus vite.

[whereisbrian]

-C'est quoi le sticker au cul de ton Ami 8 ?
-Pedobear.
-Un ours ?
-Oui, mais très affectueux et calin.
-On va chercher ta copine et on se tire.

-Bonjour Mademoiselle
Je la mate dans le rétro
C'est quoi votre petit nom à vous?
-Sultana, wesh
Vous devriez démarrer fissa, le Félon y m'a envoyé un texto,
y veut vous faire la peau. Vous allez flipper votre race les bâtards.

-Eh c'est ma go, ducon, arrête de lui faire du lèche vitrine.
-Toi ta gueule, si t'avais pas soulever la Sultana
on serait pas dans cette caisse pour nazes.
-Wo, j'ai la dalle, on pourrait pas se trouver une petit rade ?
-Dans 300 bornes, autour de Paimpol.
-A Paimpol, ya que des popauls.
-Bon, je fais les premières 100 bornes, ensuite on croûte.
-OK, y roule en quoi le Félon?
-Dans une béhème 530i, ce con.



-Et qu'est-ce que tu trafiquais avec lui, avant qu'il y ait
cette couille dans le pâté ?
-On escroquait des vieux, au porte à porte.
En leur vendant des cubis de 100 litres de vin blanc bio à des tarifs
de ouf.
-T'es vraiment un enfoiré.

Woooooooooooooooooooooooooooou
-T'as entendu le hurlement ?
-Quel hurlement ?
C'est Berber, mon berger allemand, dans la malle arrière.
-Mais 'ordel, il va crever dedans, arrête la caisse !
On va caser ton clébard à côté de Sultana.
-Woo qu'il est mignon, et je vois que c'est un garçon, Berber,
vu comment y se frotte sur mon legging.



-Il attaque, Berber ?
-Oui, mais il faut lui dire longtemps attaque !
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rooooarrrrrrr
-Il attaque tout de suite là.
-Ouais, c'est pas habituel, tiens, on a fait 100 bornes, on bouffe ?

Ils stoppent devant le Menhir Gourmand.
Et entrent.



-Kenavo Madame.
Qu'y a t-il de bon ce midi ?
-Gast, du kig ha farz.



-Bon, on part sur 3 kig ha farz
-Non 2, je vais prendre une soupe au potiron.
Dit Sultana
Ils mangent.

[Unserious Sam]

Encore !

[Algernon]

Pour un os à moelle, je suis toujours Dac

[whereisbrian]

Euuuuuuuuuuuuuuurk
-J'ai pas rêvé, tu viens de rôter là ?
-'Hamdoullah.
Dit Sultana.

-Vous êtes une bande de porcs.
Bon, je vais filer de la flotte au chien
Dîtes Madame, vous avez une gamelle de flotte ?
-Gast, oui.
J'ai des bols en porcelaine avec des prénoms, Gaston, Raoul, Lucien,
Yann, Soazig.

-Viens Berber, gentil chienchien
Groooooooooooooooar
-Purée, t'as arraché le siege Berber !
Eh si on repartait ? Serait bien d'arriver chez ta mémé
avant la nuit.
-Prends le volant, on va se fumer un oinj avec Sultana.
Woouuuuu
-C'est quoi ce dawa ?
-Ton pote a fait fumer le chien !
Il est complètement foncedé hihihi

-Dis, c'est quoi l'adresse de ta mamie
que je la claque dans Blaze.
-45 Chemin de la Garrigue Ploubannalec sur Loch.
-Loch, tu l'écris comment ?
-L O C H E, comme une loche, quoi.



-OK, je peux mettre la radio ?
-Ouais.
Criiiiii criiiiii criiiiii
Eh on capte rien ici !
Criiii criiiiii criiiiiiiiii
« Il est 17h les infos. On est sans nouvelles de la jeune Sultana, une mineure
qui s'est enfuie de chez ses parents en compagnie d'un pervers sexuel condamné
à de multiples reprises pour acte contre nature sur des animaux canins.
Et maintenant un peu de musique avec Allan Choupinalach' à la bombarde.
Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn tuuuuuuuuut
-Purée de la vrillade de nerf auditif.
Elle est raide la musique du coin.



-Euh, dis moi, j'ai pas tout compris
c'est toi
le
PERVERS ?
-Noooon, d'ailleurs mon chien est en pleine forme.
-T'es sur, j'avais pourtant l'impression qu'il marchait comme une hyène,
de travers, sur la jante.
-T'as la berlue.
Tiens on est rendu chez ma grand-mère, je vois le puits.

Piuuuuuuuuuu BLAM !
-Ehhhhhhhh on nous tire dessus !

-Barrez vous bande de pouilleux ou je vous pulvérise.
Hurle une dame ancienne un fusil à la main.




-C'est mamie, ai voit que dalle.
Dis lui quequ chose, elle va finir par nous niquer !
-MAMIE, c'est ton petit fils, avec des amis.

Klak klak
Piuuuuuuuuuu BLAM !

-C'est toi Marcel ?
-Oui mamie !
-Je te croive pas ,
Réponds à la question secrète N°1
Quel est le nom de ton animal préféré ?
-Euh, Rex ?

Klak klak
Piuuuuuuuuuu BLAM !

-Whisky ?

Klak klak
Piuuuuuuuuuu BLAM !

-Berber ?
Wouuuuuuu groarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
couché Berber !

-Oh Maaaarceeeel, excusez pour la bévue
entrez !

[whereisbrian]

-Je vous sers un apéritif ?
-Qu'est-ce que vous avez en boutique ?
-De la Buze, du Bartini, du rhum cubain, du Pinadou,
des bières, de l'eau de vie de grouin …
-Du rhum pubien? Euh un Pinadou pour moi
dit Marcel
-Et présente moi tes amis.
-Moi c'est Sultana, j'bois pas d'alcool.
-Quelle mijaurée !
Et vous Monsieur ?
-Moi c'est Rog, pardon, Anatole
Anatole Demanche.

-Ah mon Marcel, quel bout de temps,
dire que je te cuisinais des crêpes caramel beurre salé sur la krampouz,
tu étais tout mimi à 6 ans en slip Mickey.



Elle sert les alcools dans des verres à moutarde Astérix, Oui-Oui, Tintin,
sauf un mug Marine.



-Vous restez dormir hein ?
-On veut pas te gêner …
-Je vais vous cuisiner un bon ragout aux algues vertes.
-Dites Madame, c'est où les chiottes?
Demande Sultana
-Au fond du couloir à droite.
Faisez pas attention au désordre.

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Sultana hurle.
-Quelle horreeeeeuuuuur !
Ya un truc suspendu qui goutte au dessus de la cuvette !
-C'est mon mari, j'ai pas eu le temps de débarrasser.
-On a de la route, hein, merci pour l'apéro
Marcel se lève.
-Assis !
Mamie empoigne son fusil à pompe.
-Berber, attaque !
Ordonne Marcel.

Groarrr ?
Attaque !
Grrrroaaaarrrr ?

-Je vais trouer ton clébard, Marcel
Y va avoir le look écumoire hi hi hi
-Attaque !

Klak klak
Piuuuuuuuuuu BLAM !

Le coup part dans le plafond, avec le recul.

Grooooooooooooooooooo
Mouarf. Sluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurp
-Il est pas net ton chien, il la lèche.

[Unserious Sam]

C'est pas le coup de fusil qui avait dérangé le clébard, mais plutôt le coup de pelle, asséné en loucedé quelques minutes plutôt par un quidam un peu dérangé qui passait par là, ce qui lui avait demandé un temps de réadaptation à la vie réelle... Juste avant le BLAM, en fait... Faut avouer que c'était pas sa journée, pauvre toutou...

- Dites donc, il est sensible, le ouah-ouah, un peu quand même ?
- Peut-être bien. Tout ce que je sais, c'est qu'il suit une thérapie, mais de loin... Faut dire qu'il est un peu fainéant...
- OK, j'intègre le malaise canin. Mais tout ça, ça nous dit pas ce qu'on mange ce soir.
- J'ai deux plans : un kébab sympa, ou du mérou, mais faut aller le pécher.
- Ok pour le mérou, je valide à donf !

BLAAAANG.

C'est une déflagration.

- Mais qu'est-ce qui se passe-t-il encore donc ?
- Je sais pas, j'ai entendu un BLAAAAANG
- Chez moi, y avait un "A" de moins. Voyons voir les dégâts.

Il sortent. Le terrain devant la maison, déjà vague à la base, l'est encore plus. Au centre, un grand cratère fumant, malgré l'interdiction.

- Bon, là, y en à marre ! Commence à faire ch..., le Fondu !
- Faut juste se casser d'ici, oui ! J'ai un pied-à-terre à Vatan, dans la Brenne, on file !
- La Brenne ? C'est quoi ?
- Tu vois le trou dans le jardin ?
- Oui !
- Ben la Brenne, c'est un trou plus grand, mais dans l'Indre, et sans la fumée !
- OK, je te suis, mais avant faut que je dise au revoir à Sylvie !
- D'accord pour la Sylvie avant Vatan, mais écourte tes adieux, le temps presse, et gare au trou qui fume...
- Parle pas comme ça de ma Sylvie !
- Wesh, je parlais du jardin !
- OK, excuse, faut que je me reconcentre sur l'objectif. Je suis un peu émotif, ces derniers temps...
- Bon, là on fait quoi ? Faut bouger !
- T'avais pas parlé d'une pêche au mérou, avant le BLAAAAANG ?
- C'était un BLAAAANG, en fait. Oui, j'en avais parlé, mais c'est plus d'actualité. Comment dire... Il faut qu'on parte très loin d'ici !
- Bon OK (il tapote sur son portable)
- Tu fais quoi, frère ?
- Je cherche des billets TGV pour aller très loin d'ici, si possible avec une gare où ils ont des sandwiches jambon-miel-cerise !
- Laisse tomber, on prend nos jambes et on marche. Sinon, frère, y a un truc qui me tracasse ...
- Quoi ?
- C'est hyper moche chez toi, en fait. T'as jamais pensé à changer de papier peint ?
- Ben non, il tient les murs. Si je l'arrache, tout tombe !
- Ah OK... Mais...
- T'as dit quoi ?
- Jambon-miel-cerise ? T'es sérieux, frère ?
- Ben oui ! T'as jamais essayé ? Tu devrais, ça te changerait de ta malbouffe habituelle... Sinon, t'es sûr de ce qu'on va faire ?
- Quoi ? Qu'est-ce qu'on va faire ?
- Ben, juste fuir comme des lâches après une toute petite explosion dans le jardin... C'est le signe de personnes fragiles et faibles, je l'ai lu dans Télé Poche !
- Oui, bon, alors, un conseil : désabonne-toi, c'est pas une source fiable, ce sont des malfaisants ! ils profitent de ta faiblesse pour te vendre des coupons cadeaux et tu te retrouves au mois de juin avec une doudoune d'hiver beige qui ne va même pas à ton porte-manteaux !
- Sérieux, frère ?
- Bon, là n'est pas le problème, rappelle-toi qu'on à la Fondu au derche et qu'on était censé se trisser à pinces dans l'Indre...
- Ça m'emballe pas trop, en fait...
- Quoi ? Qu'est-ce qui t'emballe pas ? Le fait de se tailler à pinces ?
- Ah non, ça, c'est rien, je peux surmonter... Ce qui me fait récalcitrer, ce serait plutôt l'Indre... Je suis pas trop partant pour les destinations exotiques, j'aime mon confort et ma routine !
- Sinon, t'as quand même remarqué un truc depuis tout à l'heure ?
- Non, quoi ?
- Ben on parle, on discute, on bavarde, mais on bouge pas beaucoup...
- Ah ça, c'est le nouvel écrivain, faut qu'y fasse des phrases, en général pompées sur Audiard ou sur Dard... C'est sûr qu'avec l'autre, ça remue plus ! On avait des BLAM !, des BANG !, des SCHBLOUM !
- Bon, on un quand même eu un BLAAAAANG !
- Non, un BLAAAANG...
- T'as dit quoi ?
- Rien, laisse tomber...